En août dernier (ici précisément), j'avais écrit une complainte concernant mon garçonnet, à l'époque âgé de 18 mois. Ses réveils nocturnes, son hystérique besoin du père, son besoin d'évacuer, d'exprimer sa rage et sa colère.
A l'automne, tout cela s'était bien calmé, et si les réveils noctures ont perduré jusqu'à l'hiver, les nuits étaient à peu près calmes.
Et enfin, nous trouvâmes la clé des insomnies de notre PetitSim... la veilleuse!!! Oui, oui, là où la plupart des enfants exigent une lumière, détestent le noir absolu, PetitSim, lui, était rendu insomniaque par cette lueur orangée. Dire qu'il nous a fallu 18 mois pour comprendre...
L'hiver fut donc relativement serein (ou ma mémoire très défaillante), si l'on exclut une certaine semaine de vacances.
Les enfants commencèrent les jeux de collaboration, les parents se félicitaient de les voir jouer 5mn et 25 secondes sans devoir intervenir!
C'était même si idyllique que nous en oubliâmes que 2 ans... c'est parfois un âge quelque peu... agité.
Pire encore, voyant PetitSim suivre son bonhomme de chemin, j'ai eu jusqu'à la pensée folle que PetitSim avait passé ce cap sans aucune crise.
Et bien l'enfant m'attendait au tournant!!!!
Parce que depuis quelques semaines, à 2 ans et presque 3 mois, PetitSim a commencé sa révolte... tel une bombe à retardement.
Il gronde, hurle, tempête, tape du pied et se roule à terre. Rien ne l'arrête, rien de l'atteint.
Il veut jouer dehors! son morceau de gâteau s'est rompu! son jouet s'est perdu! maman a dit non!...
Tout, tout, tout est prétexte à hurler sa détresse, son désaccord, à dénoncer cette injustice!!!!
Oh que les parents sont cruels à ses yeux d'enfants!!! Oh qu'il se sent incompris!!! Oh qu'il est sourd, aveugle, hors de tout...
Puis il se calme... (comptez 20 à 30mn, tout de même!).
Mais ne vous imaginez pas qu'il s'en va vivre sa vie pour autant! Non!
Sa révolte n'a de cesse de le tourmenter, mais l'expression est autre... il a besoin de chaleur, de réconfort, d'amour, d'amour, d'amour...
De l'amour de sa maman exclusivement.
Du matin au réveil, au soir au coucher, il ne veut que Maman, veut être sur elle, veut la toucher, rester en contact permanent.
Alors le collé-serré, c'est moyen pour s'habiller, manger, préparer un repas, etc... Mais ça, PetitSim n'en a cure... Il ferait tout pour les bras de maman (avec une préférence pour la bonne vieille méthode du hurlement insupportable).
Dire qu'il y a 9 mois, seul son père comptait...
(ne me demandez pas ce que je préfère ;))
Tuesday, May 08, 2007
Monday, May 07, 2007
Petit coup de pied aux fesses...
Hummm, après mon petit coup de mou, je m'aperçois que je n'ai rien posté depuis le 26 avril... c'est lonnnnnnng! Alors je me donne un petit coup de pied aux fesses pour reprendre un semblant de rythme et me voilà.
Faut-il penser que le petit coup de mou n'était pas si petit que cela? En tout cas je n'ai pas rebondi très rapidement. J'ai d'abord passé un week end fiévreux avec une grave envie de me taper la tête contre les murs. Puis c'est passé un peu. PetitSim a pris le relais, trois bons jours de fièvre, quelques nuits anarchiques.
Et finalement j'ai posé mon diagnostic, j'étais atteinte d'une sinusite.
C'est la première de ma vie. C'est étrange comme sensation, comme si on vous appuyait derrière les yeux, dans les oreilles, sur les dents... un réel sentiment d'oppression vous envahit.
Et puis, surtout... vous perdez l'odorat!!!
Et là, je vous assure que c'est largement pire que pour un simple rhume. Je ne sens plus rien du tout depuis une semaine.
Il paraît que les fraises étaient merveilleusement parfumées. J'avais acheté une grillade de poulet épicé "à la thaï". Il y avait trop d'origan sur la pizza. Ma belle-mère nous a amené un stock du meilleur chocolat qui soit. Mes enfants se sont rués sur un cake au chocolat, divin paraît-il.
Et moi dans tout cela, je ne sens RIEN!!! mon odorat s'est fait la malle dans mon mouchoir!!!
Et la vie sans goût... ça enlève un peu de goût à la vie, tiens.
Mais je vous rassure, ça a quelques côtés pratiques:
Je peux changer la couche cra-cra de PetitSim sans la moindre grimace. J'ai pu fréquenter les water d'une gare sans un haussement de sourcil, ce qui ne fut pas le cas de Tintin. Mon homme pu se gaver de sauce à l'ail sans que je le houspille.
Bref, je supporte à peu près tout ce qui me donne la nausée d'habitude.
Et puis, il y a l'avantage suprême en ces temps de "reprise en main alimentaire": j'ai moins faim... ou plutôt moins envie.
Eh oui. À ne plus sentir le moindre goût, je ne suis plus conditionnée que par mes souvenirs et mes réflexes de gourmande. Alors à manger des trucs sans goût... on devient un peu frustrée.
Pourtant, le premier effet de la frustration, c'est le gavage, à la recherche du FAMEUX goût... hélas en vain, c'est un peu comme jouer au tennis contre un mur.
Alors, arrive l'effet rebond (le 2ème effet kiss cool), c'est la satiété, la fameuse, celle que tout le monde cherche. Oh, quand l'odorat se fait la malle, on la ressent bien celle-là! Zermati, je tiens un concept!!!
Alors je fais attention au maximum, j'écoute mes sensation, je mange, je m'arrête, je m'écoute... et je me réjouis diablement de retrouver ce *#/@?#$** de goût.
Faut-il penser que le petit coup de mou n'était pas si petit que cela? En tout cas je n'ai pas rebondi très rapidement. J'ai d'abord passé un week end fiévreux avec une grave envie de me taper la tête contre les murs. Puis c'est passé un peu. PetitSim a pris le relais, trois bons jours de fièvre, quelques nuits anarchiques.
Et finalement j'ai posé mon diagnostic, j'étais atteinte d'une sinusite.
C'est la première de ma vie. C'est étrange comme sensation, comme si on vous appuyait derrière les yeux, dans les oreilles, sur les dents... un réel sentiment d'oppression vous envahit.
Et puis, surtout... vous perdez l'odorat!!!
Et là, je vous assure que c'est largement pire que pour un simple rhume. Je ne sens plus rien du tout depuis une semaine.
Il paraît que les fraises étaient merveilleusement parfumées. J'avais acheté une grillade de poulet épicé "à la thaï". Il y avait trop d'origan sur la pizza. Ma belle-mère nous a amené un stock du meilleur chocolat qui soit. Mes enfants se sont rués sur un cake au chocolat, divin paraît-il.
Et moi dans tout cela, je ne sens RIEN!!! mon odorat s'est fait la malle dans mon mouchoir!!!
Et la vie sans goût... ça enlève un peu de goût à la vie, tiens.
Mais je vous rassure, ça a quelques côtés pratiques:
Je peux changer la couche cra-cra de PetitSim sans la moindre grimace. J'ai pu fréquenter les water d'une gare sans un haussement de sourcil, ce qui ne fut pas le cas de Tintin. Mon homme pu se gaver de sauce à l'ail sans que je le houspille.
Bref, je supporte à peu près tout ce qui me donne la nausée d'habitude.
Et puis, il y a l'avantage suprême en ces temps de "reprise en main alimentaire": j'ai moins faim... ou plutôt moins envie.
Eh oui. À ne plus sentir le moindre goût, je ne suis plus conditionnée que par mes souvenirs et mes réflexes de gourmande. Alors à manger des trucs sans goût... on devient un peu frustrée.
Pourtant, le premier effet de la frustration, c'est le gavage, à la recherche du FAMEUX goût... hélas en vain, c'est un peu comme jouer au tennis contre un mur.
Alors, arrive l'effet rebond (le 2ème effet kiss cool), c'est la satiété, la fameuse, celle que tout le monde cherche. Oh, quand l'odorat se fait la malle, on la ressent bien celle-là! Zermati, je tiens un concept!!!
Alors je fais attention au maximum, j'écoute mes sensation, je mange, je m'arrête, je m'écoute... et je me réjouis diablement de retrouver ce *#/@?#$** de goût.
Thursday, April 26, 2007
Petit coup de mou...
Il y a des jours comme ça où tout à coup, ça bascule. Et la succession de quelques contrariétés efface la bonne nouvelle du jour.
Ca me donne un coup de mou, une grosse vague de déprime que je sais passagère, mais que je n'aime pas.
D'abord, j'ai vécu la pire frayeur de ma vie, je pense... J'ai échappé de justesse à un accident de voiture.
Mais bon sang, depuis quand a-t-on le droit de dépasser un cycliste en empiétant pour moitié sur ma piste??? j'ai frôlé la collision frontale, pas d'échappatoire possible. Debout sur le frein et le klaxon... et ouf, c'est passé de justesse. Mais ce fut la frayeur de ma vie.
Ensuite, de retour à la maison, je tombe sur mon propriétaire de voisin qui s'était permis d'entrer chez moi en mon absence pour faire constater à un cuisiniste combien j'étais bordélique et que je n'avais pas fait ma vaisselle de la veille.
Il a largement mis en doute le fait que mon antique cuisinière est en passe de cracher son dernier souffle et j'ai dû lui faire une démonstration pour qu'il envisage dans un avenir plus ou moins lointain, de faire remplacer cette vieillerie.
Et à près de 19h00, GrandNi m'a appelée pour mettre un point final à tout cela et annoncer qu'il ne rentrerait que tard dans la soirée.
Et là, la mollesse m'a envahie, non sans m'avoir auparavant accordé un dernier sursaut d'énergie pour harceler mes pauvres chéris innocents au moment du coucher.
Donc voilà, je suis fatiguée, j'en ai raz-le-pompon, mais je me soigne... je regarde le "Desperate Housewifes" néerlandais sur la télévision suisse romande. Même que ça réussit presque à m'arracher un sourire!
Et surtout, n'oublions pas qu'il y a eu une sacrément bonne nouvelle aujourd'hui, dont l'effet devrait largement survivre à mes contrariétés du jour. Cette fameuse nouvelle est d'ordre professionnel, donc je ne peux pas en parler ici, mais ça reste quand même une sacrée bonne nouvelle. Ouf!
Ca me donne un coup de mou, une grosse vague de déprime que je sais passagère, mais que je n'aime pas.
D'abord, j'ai vécu la pire frayeur de ma vie, je pense... J'ai échappé de justesse à un accident de voiture.
Mais bon sang, depuis quand a-t-on le droit de dépasser un cycliste en empiétant pour moitié sur ma piste??? j'ai frôlé la collision frontale, pas d'échappatoire possible. Debout sur le frein et le klaxon... et ouf, c'est passé de justesse. Mais ce fut la frayeur de ma vie.
Ensuite, de retour à la maison, je tombe sur mon propriétaire de voisin qui s'était permis d'entrer chez moi en mon absence pour faire constater à un cuisiniste combien j'étais bordélique et que je n'avais pas fait ma vaisselle de la veille.
Il a largement mis en doute le fait que mon antique cuisinière est en passe de cracher son dernier souffle et j'ai dû lui faire une démonstration pour qu'il envisage dans un avenir plus ou moins lointain, de faire remplacer cette vieillerie.
Et à près de 19h00, GrandNi m'a appelée pour mettre un point final à tout cela et annoncer qu'il ne rentrerait que tard dans la soirée.
Et là, la mollesse m'a envahie, non sans m'avoir auparavant accordé un dernier sursaut d'énergie pour harceler mes pauvres chéris innocents au moment du coucher.
Donc voilà, je suis fatiguée, j'en ai raz-le-pompon, mais je me soigne... je regarde le "Desperate Housewifes" néerlandais sur la télévision suisse romande. Même que ça réussit presque à m'arracher un sourire!
Et surtout, n'oublions pas qu'il y a eu une sacrément bonne nouvelle aujourd'hui, dont l'effet devrait largement survivre à mes contrariétés du jour. Cette fameuse nouvelle est d'ordre professionnel, donc je ne peux pas en parler ici, mais ça reste quand même une sacrée bonne nouvelle. Ouf!
Wednesday, April 25, 2007
J'ai choisi l'anonymat
Il y a quelques jours, j'ai consulté les statistiques de fréquentation de ce blog et j'ai constaté que Ho! je montais à plus de 37 visites par jour en moyenne.
Hum, vu que je poste un à deux nouveaux messages par semaine, que les fidèles commentatrices sont au nombre de 5 ou 6 , ça m'a semblé louche.
Du coup, j'ai modifié un peu mon "espion" afin de connaître la source du chemin qui menait vers moi autant de visiteurs imprudents.
Bouuuuuh, j'ai été déçue... j'avais juste une image de petits coeurs, référencée sur Google. Donc non, je ne suis pas référencée parmi les blogs à ne pas rater, chez les plus grands, chez les célébrités. Comment ça je m'en doutais?
Comme toutes ces visites, bien que certainement très sympatiques, faussaient mes statistiques, j'ai renommé la petite image.
Ce fut un choix difficile. Mais j'ai préféré ne pas devenir une star. Je ne jouerai jamais dans la cour des grands.
Les visites sont retombées à une dizaine par jour ;).
A présent, Google ne vous envoie plus chez moi si vous cherchez une jolie image de coeurs, mais seulement si vous recherchez des informations sur "vomir dans les toilettes sur l'autoroute", "l'arbre généalogique d'Oedipe" ou encore "comment nettoyer des Timberland" :D.
Hum, vu que je poste un à deux nouveaux messages par semaine, que les fidèles commentatrices sont au nombre de 5 ou 6 , ça m'a semblé louche.
Du coup, j'ai modifié un peu mon "espion" afin de connaître la source du chemin qui menait vers moi autant de visiteurs imprudents.
Bouuuuuh, j'ai été déçue... j'avais juste une image de petits coeurs, référencée sur Google. Donc non, je ne suis pas référencée parmi les blogs à ne pas rater, chez les plus grands, chez les célébrités. Comment ça je m'en doutais?
Comme toutes ces visites, bien que certainement très sympatiques, faussaient mes statistiques, j'ai renommé la petite image.
Ce fut un choix difficile. Mais j'ai préféré ne pas devenir une star. Je ne jouerai jamais dans la cour des grands.
Les visites sont retombées à une dizaine par jour ;).
A présent, Google ne vous envoie plus chez moi si vous cherchez une jolie image de coeurs, mais seulement si vous recherchez des informations sur "vomir dans les toilettes sur l'autoroute", "l'arbre généalogique d'Oedipe" ou encore "comment nettoyer des Timberland" :D.
Tuesday, April 24, 2007
Les couleurs de l'amour
Je ne sais pas si GrandNi aurait dû faire pédo-psy ou si les pédo-psy se sont inspiré des "images" spontanément utilisées par les enfants, n'empêche que Tintin fait souvent des confidences très joliment illustrées à son papa.
Hier soir ils ont parlé d'amour (thème récurrent).
Il faut savoir que la couleur préférée de Tintin est le vert (ça, c'est pas pur esprit de contradiction, j'en suis sûre!).
Et bien, pour Tintin, sa maman est verte, tout naturellement!
De même que son doudou, et le chat bien sûr.
Son papa, quant à lui, est rouge. Parce que Tintin aime le rouge, mais pas autant que le vert.
PetitSim est orange. C'est la même chose que le rouge, mais pas tout à fait quand même.
J'adore ça. Et pour le coup, je me convertis bien volontiers au vert.
Pour vous autres, étrangers aux yeux de mon bonhomme, désolée, mais:
"Les autres n'ont pas de couleur!!!"
Hier soir ils ont parlé d'amour (thème récurrent).
Il faut savoir que la couleur préférée de Tintin est le vert (ça, c'est pas pur esprit de contradiction, j'en suis sûre!).
Et bien, pour Tintin, sa maman est verte, tout naturellement!
De même que son doudou, et le chat bien sûr.
Son papa, quant à lui, est rouge. Parce que Tintin aime le rouge, mais pas autant que le vert.
PetitSim est orange. C'est la même chose que le rouge, mais pas tout à fait quand même.
J'adore ça. Et pour le coup, je me convertis bien volontiers au vert.
Pour vous autres, étrangers aux yeux de mon bonhomme, désolée, mais:
"Les autres n'ont pas de couleur!!!"
Monday, April 23, 2007
Ce midi, j'ai mangé chez Ronald
Ca ne m'arrive pas souvent de manger au fast-food, mais en période de reprise en main ;), j'y trouve de la salade bien fraîche, c'est à 2mn du bureau.
J'ai eu la bonne idée de m'intéresser à la pastille jaune collée sur l'emballage de la salade et j'y ai trouvé les informations nutritionnelles de mon repas, la belle idée!
J'ai donc visité le site de McDo où ils ont eu la bonne idée de référencer tous les "plats" qu'ils proposent et leurs "qualités" nutritionnelles (www..mcdonaldsmenu.info si ça vous chante).
Est-ce une vraie bonne idée ou juste un moyen de se donner bonne conscience? Car vous savez bien que ces histoires de calories, d'apport quotidien recommandé, etc., c'est bon pour les personnes qui, comme moi, sont incapables d'écouter les messages de leur corps, même avec un sonotone ;).
M'enfin, ça m'a rassurée sur mon repas (je pensais avoir exagéré en accompagnant ma salade de ces immondes beignets de poulet) . A présent j'ai bonne conscience, ce qui me permet de me concentrer sur autre chose que sur la bouffe, donc de ne pas avoir compulsivement envie de manger!!! J'vous jure, qu'est-ce que c'est compliqué!
Mais je ne voulais pas manquer de vous donner une information de la plus haute importance. Vous y penserez la prochaine fois que vous vous adonnerez aux joies du "fast-fooding", d'accord?
Le sandwich immondément appelé "Big Tasty Bacon" affiche 905kcal à lui tout seul!!!
Bon appétit!
PS: je ne sais pas si vous avez ça en France ou si c'est réservé aux montagnards helvètes...
J'ai eu la bonne idée de m'intéresser à la pastille jaune collée sur l'emballage de la salade et j'y ai trouvé les informations nutritionnelles de mon repas, la belle idée!
J'ai donc visité le site de McDo où ils ont eu la bonne idée de référencer tous les "plats" qu'ils proposent et leurs "qualités" nutritionnelles (www..mcdonaldsmenu.info si ça vous chante).
Est-ce une vraie bonne idée ou juste un moyen de se donner bonne conscience? Car vous savez bien que ces histoires de calories, d'apport quotidien recommandé, etc., c'est bon pour les personnes qui, comme moi, sont incapables d'écouter les messages de leur corps, même avec un sonotone ;).
M'enfin, ça m'a rassurée sur mon repas (je pensais avoir exagéré en accompagnant ma salade de ces immondes beignets de poulet) . A présent j'ai bonne conscience, ce qui me permet de me concentrer sur autre chose que sur la bouffe, donc de ne pas avoir compulsivement envie de manger!!! J'vous jure, qu'est-ce que c'est compliqué!
Mais je ne voulais pas manquer de vous donner une information de la plus haute importance. Vous y penserez la prochaine fois que vous vous adonnerez aux joies du "fast-fooding", d'accord?
Le sandwich immondément appelé "Big Tasty Bacon" affiche 905kcal à lui tout seul!!!
Bon appétit!
PS: je ne sais pas si vous avez ça en France ou si c'est réservé aux montagnards helvètes...
Thursday, April 19, 2007
La conjugaison selon Tintin
Parce que je ne me lasse pas des petits mots d'enfants.
La conjugaison, c'est spécial. Déjà, il faut prendre conscience de soi, de l'autre, du groupe. Ensuite, il faut maîtriser le temps, l'avenir, le passé...
Et les difficultés du français... c'est hard pour un jeune enfant!
La preuve en "images":
Le dimanche de Pâques, mes parents sont arrivés durant la sieste. Quelques instants plus tard, réveillé par nos conversations, Tintin est arrivé et avant toute salutation, nous a lancé, le doigt pointé et l'oeil sévère:
"Vous m'a réveillé!!!"
Eclat de rire assuré!
Dans le passé, Tintin a fait plein de choses, il est allé à la piscine, a marché à 4 pattes, a tété le sein de maman... Bref, il était un bébé.
Mais à la 1ère personne? ça donne ça:
"Maman, quand je suitais petit, je marchais à 4 pattes?"
La 1ère fois, vous demandez de répéter, parce que vous ne comprenez pas.
Ensuite, vous demandez de répéter encore, parce que la tournure est trop sympa... et finalement d'une logique implacable (surtout pour l'esprit d'un enfant de même pas 4 ans).
Et vous, vous connaissez la bonne formule pour mettre "je suis" au passé???
L'adaptation de la technique dans le futur a échoué, "je suira grand" lui a fortement déplu et il a adopté le "je serai" de rigueur.
Et finalement, sans rapport avec la conjugaison. Notre grosse rouquine à la queue rayée lui a inspiré ce bien joli mot:
"Le chat a la queue en rondelles!"
La conjugaison, c'est spécial. Déjà, il faut prendre conscience de soi, de l'autre, du groupe. Ensuite, il faut maîtriser le temps, l'avenir, le passé...
Et les difficultés du français... c'est hard pour un jeune enfant!
La preuve en "images":
Le dimanche de Pâques, mes parents sont arrivés durant la sieste. Quelques instants plus tard, réveillé par nos conversations, Tintin est arrivé et avant toute salutation, nous a lancé, le doigt pointé et l'oeil sévère:
"Vous m'a réveillé!!!"
Eclat de rire assuré!
Dans le passé, Tintin a fait plein de choses, il est allé à la piscine, a marché à 4 pattes, a tété le sein de maman... Bref, il était un bébé.
Mais à la 1ère personne? ça donne ça:
"Maman, quand je suitais petit, je marchais à 4 pattes?"
La 1ère fois, vous demandez de répéter, parce que vous ne comprenez pas.
Ensuite, vous demandez de répéter encore, parce que la tournure est trop sympa... et finalement d'une logique implacable (surtout pour l'esprit d'un enfant de même pas 4 ans).
Et vous, vous connaissez la bonne formule pour mettre "je suis" au passé???
L'adaptation de la technique dans le futur a échoué, "je suira grand" lui a fortement déplu et il a adopté le "je serai" de rigueur.
Et finalement, sans rapport avec la conjugaison. Notre grosse rouquine à la queue rayée lui a inspiré ce bien joli mot:
"Le chat a la queue en rondelles!"
Tuesday, April 17, 2007
La porte du réfrigérateur
Si chez vous, comme chez moi, la porte du réfrigérateur est classiquement blanche et métallique, je parie que vous y avez placé quelques aimants, des post-it, des petits billets, des photos, des infos, et bien d'autres choses encore.
Avez-vous déjà regardé la porte de votre réfrigérateur d'un oeil neuf?
Avez-vous déjà regardé la porte du réfrigérateur de vos amis, vos voisins?
Essayez une fois, juste pour voir... car vous y découvrirez la vie de toute une famille. Et je trouve cela très émouvant.
Je vous dis cela parce que la semaine dernière, j'ai soigné le chat, les poissons, les poules, les lapins, les souris et le hamster des voisins. Et à chacune de mes visites dans leur maison, je restais scotchée devant leur réfrigérateur.
Il y a là, près de 20 ans de vie en photos et dessins. Une bonne série d'images chargées de souvenirs devant lesquelles, même l'étrangère que je suis s'arrête et s'émerveille.
Les premiers sourires, les premiers dessins, les animaux, les enfants qui grandissent, des amis. 5 vies qui explosent ainsi sur la porte du réfrigérateur familial.
Chez mes autres voisins, c'est pareil. J'ai le souvenir d'une très belle photo d'un père et de son bébé... il y a 16 ans... mon voisin méconnaissable. Je me réjouis de retourner chez eux pour revoir, furtivement ces visages et ces regards.
Alors chez vous, comment est la porte du réfrigérateur? (ou le tableau d'affichage finalement, ça va aussi), et chez vos voisins? vos amis?
OK, la photo est de piètre qualité, mais avez-vous déjà essayé de faire une belle photo d'un porte de réfrigérateur, vous?
Et puis, je n'allais pas "voler" une photo chez les voisins pour la publier sur le ouèbe... vous imaginer?
Donc voilà, c'est la porte de mon réfrigérateur...
OK, il reste encore de la place, mais c'est pour les 15 années à venir!
Avez-vous déjà regardé la porte de votre réfrigérateur d'un oeil neuf?
Avez-vous déjà regardé la porte du réfrigérateur de vos amis, vos voisins?
Essayez une fois, juste pour voir... car vous y découvrirez la vie de toute une famille. Et je trouve cela très émouvant.
Je vous dis cela parce que la semaine dernière, j'ai soigné le chat, les poissons, les poules, les lapins, les souris et le hamster des voisins. Et à chacune de mes visites dans leur maison, je restais scotchée devant leur réfrigérateur.
Il y a là, près de 20 ans de vie en photos et dessins. Une bonne série d'images chargées de souvenirs devant lesquelles, même l'étrangère que je suis s'arrête et s'émerveille.
Les premiers sourires, les premiers dessins, les animaux, les enfants qui grandissent, des amis. 5 vies qui explosent ainsi sur la porte du réfrigérateur familial.
Chez mes autres voisins, c'est pareil. J'ai le souvenir d'une très belle photo d'un père et de son bébé... il y a 16 ans... mon voisin méconnaissable. Je me réjouis de retourner chez eux pour revoir, furtivement ces visages et ces regards.
Alors chez vous, comment est la porte du réfrigérateur? (ou le tableau d'affichage finalement, ça va aussi), et chez vos voisins? vos amis?
OK, la photo est de piètre qualité, mais avez-vous déjà essayé de faire une belle photo d'un porte de réfrigérateur, vous?
Et puis, je n'allais pas "voler" une photo chez les voisins pour la publier sur le ouèbe... vous imaginer?
Donc voilà, c'est la porte de mon réfrigérateur...
OK, il reste encore de la place, mais c'est pour les 15 années à venir!
Ma saison préférée...
Je sais, rien de plus banal que de parler de la pluie et du beau temps.
N'empêche que j'aimerais chanter une ode au printemps 2007. Parce que jamais printemps n'a été aussi beau, fleuri, ensoleillé.
Mais comme je chante comme une casserole, je vais m'absternir.
Même si je donne à peine 1 semaine aux climatologues avant de tirer la sonnette d'alarme d'une future sécheresse, même si ça pue le réchauffement climatique... my god, qu'est-ce que ça fait du bien de vivre cela!
Friday, April 13, 2007
Je fais rien que des bêtises...
Non rassurez-vous, rien de bien grave...
Juste que malgré mes grandes théories anti-régimes, malgré mes expériences passées, malgré toutes mes bonnes résolutions... je me suis inscrite pour un régime en ligne.
Oui je sais, je suis sotte.
Ca m'a délestée de 38 euros (bon OK, ce n'est pas la mort non plus, hein!)
Je me suis faite avoir parce que j'ai vu un comparatif des régimes en ligne dans un journal et de celui-là, il était dit qu'il restait proche de nos habitudes alimentaires. Et il n'y a pas de contact téléphonique...
Je sais, j'aurais dû plutôt choisir celui qui propose de ne pas faire de régime, mais qui nous envoie faire de jogging 3x par semaine.
Mais je suis fière d'avoir évité les sachets protéinés.
Non, je ne suis fière de rien... surtout pas des 3 nouveaux kilos qui sont venus s'abattre sur ma silhouette ces deux dernières semaines, ni de mon manque de volonté pour me reprendre en main.
C'est là que l'on devient vulnérable, quand plus rien ne nous va, que l'on se sent incapable de changer quoi que ce soit par nous-même, que l'on désire retrouver très vite sa ligne de jeune fille.
Je sens que j'ai besoin d'être suivie, j'aurais besoin d'une sorte de coach ... ce que divers sites proposent sur le net... mais c'est souvent associé à un régime, ce que je ne voulais pas.
Et finalement, je me retrouve avec un régime, et sans coach... cherchez l'erreur ;).
Le régime en question n'a rien de miraculeux, bien évidemment.
On y retrouve les indications classiques du genre:
120g de viande maigre avec 1 cuiller à café d'huile.
200g de légumes au repas.
1 fruit frais en dessert
des laitages allégés
du lait écrémé
La seule chose intéressante que j'ai apprise, c'est que je m'envoyais pas loin de 2700 kcal par jour, ce qui est évidemment complètement hors quota quand on mène une vie sédentaire comme la mienne!
Et finalement, le pire de l'histoire, c'est que ce régime, je vais tenter de le suivre... parce que c'est pour l'instant la moins pire des solutions. L'autre étant de continuer à goinfer comme je le fais.
Si M. Zermati avait lui-même un site de coaching on-line, je n'en serais pas là... ;)
www.gros.org (parce que je n'allais tout de même pas faire de la pub pour ce satané régime!)
Juste que malgré mes grandes théories anti-régimes, malgré mes expériences passées, malgré toutes mes bonnes résolutions... je me suis inscrite pour un régime en ligne.
Oui je sais, je suis sotte.
Ca m'a délestée de 38 euros (bon OK, ce n'est pas la mort non plus, hein!)
Je me suis faite avoir parce que j'ai vu un comparatif des régimes en ligne dans un journal et de celui-là, il était dit qu'il restait proche de nos habitudes alimentaires. Et il n'y a pas de contact téléphonique...
Je sais, j'aurais dû plutôt choisir celui qui propose de ne pas faire de régime, mais qui nous envoie faire de jogging 3x par semaine.
Mais je suis fière d'avoir évité les sachets protéinés.
Non, je ne suis fière de rien... surtout pas des 3 nouveaux kilos qui sont venus s'abattre sur ma silhouette ces deux dernières semaines, ni de mon manque de volonté pour me reprendre en main.
C'est là que l'on devient vulnérable, quand plus rien ne nous va, que l'on se sent incapable de changer quoi que ce soit par nous-même, que l'on désire retrouver très vite sa ligne de jeune fille.
Je sens que j'ai besoin d'être suivie, j'aurais besoin d'une sorte de coach ... ce que divers sites proposent sur le net... mais c'est souvent associé à un régime, ce que je ne voulais pas.
Et finalement, je me retrouve avec un régime, et sans coach... cherchez l'erreur ;).
Le régime en question n'a rien de miraculeux, bien évidemment.
On y retrouve les indications classiques du genre:
120g de viande maigre avec 1 cuiller à café d'huile.
200g de légumes au repas.
1 fruit frais en dessert
des laitages allégés
du lait écrémé
La seule chose intéressante que j'ai apprise, c'est que je m'envoyais pas loin de 2700 kcal par jour, ce qui est évidemment complètement hors quota quand on mène une vie sédentaire comme la mienne!
Et finalement, le pire de l'histoire, c'est que ce régime, je vais tenter de le suivre... parce que c'est pour l'instant la moins pire des solutions. L'autre étant de continuer à goinfer comme je le fais.
Si M. Zermati avait lui-même un site de coaching on-line, je n'en serais pas là... ;)
www.gros.org (parce que je n'allais tout de même pas faire de la pub pour ce satané régime!)
Thursday, April 05, 2007
JE VEUX DEMENAGER
N'avez-vous jamais eu l'impression que tous vos problèmes du moment pourraient être résolus par une et une seule action bien menée?
C'est exactement mon impression du jour... et l'action en question serait donc de changer de "home sweet home" et ce faisant, devenir propriétaire.
Finis les horaires dingo de GrandNi (pure utopie évidemment)
Envolée la nounou qui élève mes enfants à coups de frites et de Charlotte aux fraises (oh chouette!)
Fini l'enrichissement du propriétaire de ma maison actuelle (adorable voisin au demeurant, mais c'est normal, vu la retraite que je lui prépare!)
A nous la grande maison avec un salon big size, une vraie sale de jeu, suffisamment de place pour accueillir toute la famille, les amis et tout le tintouin...
A nous la belle cuisine, la cuisinière dernier cri, les placards en surnombre.
A nous encore, le beau jardin avec un coin ombragé, un coin potager, quelques arbres fruitiers.
Mais... eh oui, il y a toujours un mais...
Dans notre trop belle région, trop prisée par trop d'entreprises multinationales, l'immobilier flambe, c'est Paris à la campagne.
Hélas, mille fois hélas, je désespère de trouver chaussure à nos pieds, chapeau à notre tête... maison pour notre famille.
Nous devrions presque être millionnaires en euros pour habiter confortablement.
Avec notre tout petit pécule, force est de constater que nous ne pourrons pas réaliser ce beau rêve, que quelques concessions s'imposerons.
S'éloigner un peu plus que désiré. Accepter peut-être de partager un mur avec un voisin. Enterrer le projet du potager. Oublier la salle de jeu.
Et même ainsi, la perle rare se cache...
Et moi qui ne désirais pas bouger jusqu'il y a peu, je n'en peux plus... j'aimerais partir demain, je suis impatiente comme une puce... et désespérée de ne rien trouver.
Un jour, demain, viiiiiite!!!
C'est exactement mon impression du jour... et l'action en question serait donc de changer de "home sweet home" et ce faisant, devenir propriétaire.
Finis les horaires dingo de GrandNi (pure utopie évidemment)
Envolée la nounou qui élève mes enfants à coups de frites et de Charlotte aux fraises (oh chouette!)
Fini l'enrichissement du propriétaire de ma maison actuelle (adorable voisin au demeurant, mais c'est normal, vu la retraite que je lui prépare!)
A nous la grande maison avec un salon big size, une vraie sale de jeu, suffisamment de place pour accueillir toute la famille, les amis et tout le tintouin...
A nous la belle cuisine, la cuisinière dernier cri, les placards en surnombre.
A nous encore, le beau jardin avec un coin ombragé, un coin potager, quelques arbres fruitiers.
Mais... eh oui, il y a toujours un mais...
Dans notre trop belle région, trop prisée par trop d'entreprises multinationales, l'immobilier flambe, c'est Paris à la campagne.
Hélas, mille fois hélas, je désespère de trouver chaussure à nos pieds, chapeau à notre tête... maison pour notre famille.
Nous devrions presque être millionnaires en euros pour habiter confortablement.
Avec notre tout petit pécule, force est de constater que nous ne pourrons pas réaliser ce beau rêve, que quelques concessions s'imposerons.
S'éloigner un peu plus que désiré. Accepter peut-être de partager un mur avec un voisin. Enterrer le projet du potager. Oublier la salle de jeu.
Et même ainsi, la perle rare se cache...
Et moi qui ne désirais pas bouger jusqu'il y a peu, je n'en peux plus... j'aimerais partir demain, je suis impatiente comme une puce... et désespérée de ne rien trouver.
Un jour, demain, viiiiiite!!!
Tuesday, April 03, 2007
Cherche chaussure à son pied (père)
C'est la première chose que PetitSim a repérée:
- "au-ures Papa! au-ures Papa!" me criait-il en la désignant du doigt.
Oui, PetitSim a découvert la réplique exacte (ou presque) des chaussures fétiches de son père, en taille 24:
Ca existe vraiment pour les mini-boys ça????? Oui, je les ai même touchées du bout de mes doigts ;).
Adorables, non?
Maintenant vous le savez, GrandNi ne porte quasiment que des Timberland ultra classiques, ces fameuses chaussures "bateau" que tout le monde a porté un jour. Sauf que lui a la version pour adulte, sans velcro!
Ceci dit, j'espérais bien trouver une paire de chaussures au pied de Tintin, quand je me rendis dans ce magasin habituellement relativement bien fourni.
Sauf qu'un 30 mars, on ne trouve dans un magasin de chaussures, quasiment que des sandales et des tongs.
Je ne vais tout de même pas envoyer Tintin sous les averses printanières avec des chaussures à trous??? (surtout qu'au moment où je visitais le magasin, dehors il neigeait!!!)
Déjà que Tintin est affreux quand il faut mettre une chaussure neuve, là en plus le choix était minable, j'étais à la limite de l'énervement.
Et PetitSim a insisté... jusqu'à ce que Tintin comprenne, qu'il vit cette belle paire de Timberland dont il tomba follement amoureux.
Il ne voulait que celle-là, plus rien d'autre évidemment.
J'admets que son choix était bon. La chaussure bateau est la parfaite chaussure d'entre-saison. Celle que l'on portera sous la pluie mais aussi en balade, dans une cour de récré. Parfaite pour un enfant, puisqu'il n'y a pas de lacet à attacher.
Hélas, je vous avoue que je ne l'ai pas achetée, malgré l'insistance du fiston.
Je n'étais pas sûre que telle chaussure tienne bien au pied d'un petit enfant de même pas 4 ans, un petit pied tout fin et pas bien long.
Et comme je ne suis pas folle, j'avais discrètement zieuté l'étiquette du prix... c'était la chaussure la plus chère du rayon... alors non, le budget n'a pas été accepté.
Sauf que depuis, Tintin ne lâche pas l'affaire... il veut les mêmes chaussures que Papa, point barre.
A la limite, il serait plus facile de faire changer le grand (Chéri, tu ne veux pas des Kickers???).
- "au-ures Papa! au-ures Papa!" me criait-il en la désignant du doigt.
Oui, PetitSim a découvert la réplique exacte (ou presque) des chaussures fétiches de son père, en taille 24:
Ca existe vraiment pour les mini-boys ça????? Oui, je les ai même touchées du bout de mes doigts ;).Adorables, non?
Maintenant vous le savez, GrandNi ne porte quasiment que des Timberland ultra classiques, ces fameuses chaussures "bateau" que tout le monde a porté un jour. Sauf que lui a la version pour adulte, sans velcro!
Ceci dit, j'espérais bien trouver une paire de chaussures au pied de Tintin, quand je me rendis dans ce magasin habituellement relativement bien fourni.
Sauf qu'un 30 mars, on ne trouve dans un magasin de chaussures, quasiment que des sandales et des tongs.
Je ne vais tout de même pas envoyer Tintin sous les averses printanières avec des chaussures à trous??? (surtout qu'au moment où je visitais le magasin, dehors il neigeait!!!)
Déjà que Tintin est affreux quand il faut mettre une chaussure neuve, là en plus le choix était minable, j'étais à la limite de l'énervement.
Et PetitSim a insisté... jusqu'à ce que Tintin comprenne, qu'il vit cette belle paire de Timberland dont il tomba follement amoureux.
Il ne voulait que celle-là, plus rien d'autre évidemment.
J'admets que son choix était bon. La chaussure bateau est la parfaite chaussure d'entre-saison. Celle que l'on portera sous la pluie mais aussi en balade, dans une cour de récré. Parfaite pour un enfant, puisqu'il n'y a pas de lacet à attacher.
Hélas, je vous avoue que je ne l'ai pas achetée, malgré l'insistance du fiston.
Je n'étais pas sûre que telle chaussure tienne bien au pied d'un petit enfant de même pas 4 ans, un petit pied tout fin et pas bien long.
Et comme je ne suis pas folle, j'avais discrètement zieuté l'étiquette du prix... c'était la chaussure la plus chère du rayon... alors non, le budget n'a pas été accepté.
Sauf que depuis, Tintin ne lâche pas l'affaire... il veut les mêmes chaussures que Papa, point barre.
A la limite, il serait plus facile de faire changer le grand (Chéri, tu ne veux pas des Kickers???).
Monday, April 02, 2007
La déclaration
Tintin, en pleine période oedipienne, j'ai un peu l'impression de me nommer Jocaste.
Ca lui fait dire de ces trucs, comme:
- "Je crève de ma maman"
Une telle déclaration, ça m'a noué les tripes, quand même.
Plus tard, son père faisait avec lui le compte des êtres aimés autour de lui:
- "Est-ce que tu aimes papa?"
- "Non"
- "Et PetitSim?"
- "Non"
- "Et grand-maman?"
- "Non"
- "Grand-papa?"
- "Non"
...
(vous pouvez continuer ainsi sur quelques pages)
pour finir, l'enfant excédé:
- "Moi je n'aime que ma maman, mon doudou et Téquila, et personne d'autre!"
Heureuse de faire partie de cette trinité. ^_^
Ca lui fait dire de ces trucs, comme:
- "Je crève de ma maman"
Une telle déclaration, ça m'a noué les tripes, quand même.
Plus tard, son père faisait avec lui le compte des êtres aimés autour de lui:
- "Est-ce que tu aimes papa?"
- "Non"
- "Et PetitSim?"
- "Non"
- "Et grand-maman?"
- "Non"
- "Grand-papa?"
- "Non"
...
(vous pouvez continuer ainsi sur quelques pages)
pour finir, l'enfant excédé:
- "Moi je n'aime que ma maman, mon doudou et Téquila, et personne d'autre!"
Heureuse de faire partie de cette trinité. ^_^
Wednesday, March 28, 2007
Vacances à la neige, mode d'emploi!
Voilà, vous êtes décidée, vous allez vous lancer et partir une semaine à la neige. Dans une semaine, un an... certainement plutôt l'hiver prochain. Mais qu'importe, vous aurez bien besoin de quelques petits conseils, non?
Evidemment, partir en vacances, ce n'est pas bien sorcier. Pourquoi les vacances sur des cimes enneigées feraient-elles exception?
Ben non, pas de grande différence... donc OK certains des conseils qui suivent peuvent même être utiles pour vos prochaines vacances d'été!
Le basique, c'est d'avoir un petit lieu de séjour, un petit chalet suisse typique pouvant vous accueillir, votre famille, ainsi que les amis qui vous ont proposé de partager cette semaine au froid.
N'oubliez pas de bien chausser votre voiture, parce que même en mars, à 1600 mètres d'altitude, il neige assez régulièrement.
Chargez votre pauvre VW Golf de toutes les affaires pour 2 adultes et 2 enfants, habits d'hiver, lit pliant, bob et doudous (au retour vous êtes à coup sûr converti au monospace).
Et zou, taillez la route pour rejoindre votre lieu de villégiature.
Et c'est là que les conseils capitaux (parfois très politiquement incorrects) rassemblés ici vous seront utiles:
Conseil n°1- Evitez d'emmener avec vous votre cadet dont le sommeil est encore un peu fragile.
D'abord, ça évitera qu'il retapisse la voiture en étant malade dans les nombreux virages que vous ne manquerez pas de rencontrer sur votre route (surtout sur la fin du voyage).
Ensuite, tout le monde sait qu'un enfant ne dort pas bien quand il ne dort pas dans son lit... hélas.
Donc, laissez-le à sa grand-mère, sa tante, sa marraine, à choix...
Conseil n°2- Evitez de louer un vieux chalet de montagne. Un chalet tout en bois, ça craque, ça n'est pas insonorisé, c'est petit, tirer la chasse d'eau effraye tout le monde.
Préférez un petit appartement dans le très bel immeuble qui a complètement dénaturé la station... là-bas vous pourrez dormir!
Conseil n°3- Si vous n'avez pas suivi les conseils 1 et 2... vous êtes déjà mal barrés... Mais bon, tout n'est pas perdu si vous suivez scrupuleusement ce conseil-ci:
Ne partez pas en vacances avec une amie ayant l'ouïe de Super Jamie!!!
La nana qui se téléporte au chevet de sa fille avant même qu'elle ait eu le temps de terminer son premier râle... il faut éviter à tout prix!!!
Elle saura vous rapporter au matin le nombre de respirations à l'heure de vos enfants endormis, elle saura vous dire si vous avez fait du bruit en faisant votre pipi de 5h, et si par malheur vous avez tenté une étreinte avec votre chéri.
Donc la copine mutante... laissez-là plutôt à la maison ou dans l'appartement voisin.
Conseil n°4- Evitez aussi la copine insomniaque qui met 1h à s'endormir, mais aussi à se rendormir si elle a été réveillée durant la nuit.
La copine incapable de faire une sieste, même crevée fatiguée... parce que vous avez osé bouger le petit orteil.
Conseil n°5- Si votre copine mutante de l'ouïe et aussi insomniaque (conseils 3 et 4 réunis), renoncez à partir en vacances. Désolée, mais là vous êtes vraiment dans de sales draps.
Je ne vois qu'une solution: demandez à votre enfant de hurler durant une nuit entière, histoire que votre copine renonce.
Conseil n°6- Si vous n'avez pas pu éviter la copine mutante de l'ouïe et insomniaque, le petit fiston qui dort mal et le chalet qui craque bruyamment... désolée de vous annoncer qu'il va falloir vous armer d'une méga-tonne de patience et de diplomatie.
Il faudra aussi prévoir le pot de chambre pour éviter de devoir partir aux toilettes à 3h30, alors que ladite copine vient juste de se rendormir suite au réveil de 2h00 de votre cadet.
Conseil n°7- Si vous n'aimez pas les pots-de-chambre, évitez de boire exagérément durant la journée.
Ce qui dans un chalet de montagne surchauffé est une mission quasiment impossible... on s'y déssèche à vitesse grand V.
Conseil n°8- Evitez de partir avec un couple en crise... c'est presque aussi top que tous les points énumérés ci-dessus.
Conseil n°9- Vous n'avez pas pu éviter tous les pièges jusqu'ici cités? My god, la situation est presque désespérée...
Il faudra vous préparer à supporter les soupirs, les matins difficiles ("j'ai encore passé une nuit de mierda..."), la tronche longue de 2km...
Apprêtez-vous aussi à passer toutes vos soirées en tête à tête avec votre chéri, à chuchoter pour ne pas réveiller la copine qui s'est couchée à 21h15, à ne pas bouger le petit doigt...
Remarquez, vous pouvez faire des câlins, si vous êtes particulièrement silencieux, si le lit ne craque pas... si votre enfant ne se réveille pas (que de si... faut aimer le challenge ;))
Conseil n°10- Comme vous être particulièrement mal barrés, voici le conseil de la dernière chance: Priez pour qu'il fasse mauvais temps!!! à bout de patience, le couple d'amis (qui se demande s'il en est encore un... de couple, et d'amis) devrait remballer ses affaires en douce et vous annoncer qu'il quitte le chalet prématurément.
Conseil n°11- Si cette situation devait se produire... bah, ne culpabilisez pas, profitez à fond du chalet enfin à la taille de votre famille. Continuez à vous lever pour votre petiot, parce que lui, il n'a pas compris qu'il pouvait enfin se taire!
Conseil n°12- N'oubliez pas de profiter des avantages des vacances... tout de même:
Mettez vos enfants sur des lattes, admirez-les s'éclater dans la neige fraîche. Admirez leur sourire, leur frimousse éclatante.
Profitez du soleil, du bon air, videz-vous la tête.
Faites des batailles de boules de neige. Goûtez à la cuisine locale (mmmh, les portions de frites du restau des pistes... ha! ha! ha!).
Euh... quoi d'autre? je sèche...
Ah oui, profitez de la solitude retrouvée en fin de séjour, pour faire un max de câlins avec votre amoureux!!! non mais!
Restez confiants et persuadés que vos enfants sont merveilleux, malgré les doutes que d'autres ont tenté de vous filer ("ma fille est sage, ma fille est sage, ma fille est sage... elle"). Restez compréhensif(s) (oui, c'est difficile) face à l'agacement de la nana ayant difficilement cumulé 5h de sommeil en 4 jours et qui vous donne des leçons d'éducation.
Conseil n°13- Sachez oublier tout cela quand vous rentrerez, car à vrai dire, la copine est une amie très chouette... quand elle a son quota de sommeil.
Et méfiez-vous de la mafia locale...
Et des extra-terrestres...
Et des lapins...
ET BONNES VACANCES!!!
Evidemment, partir en vacances, ce n'est pas bien sorcier. Pourquoi les vacances sur des cimes enneigées feraient-elles exception?
Ben non, pas de grande différence... donc OK certains des conseils qui suivent peuvent même être utiles pour vos prochaines vacances d'été!
Le basique, c'est d'avoir un petit lieu de séjour, un petit chalet suisse typique pouvant vous accueillir, votre famille, ainsi que les amis qui vous ont proposé de partager cette semaine au froid.
N'oubliez pas de bien chausser votre voiture, parce que même en mars, à 1600 mètres d'altitude, il neige assez régulièrement.
Chargez votre pauvre VW Golf de toutes les affaires pour 2 adultes et 2 enfants, habits d'hiver, lit pliant, bob et doudous (au retour vous êtes à coup sûr converti au monospace).
Et zou, taillez la route pour rejoindre votre lieu de villégiature.
Et c'est là que les conseils capitaux (parfois très politiquement incorrects) rassemblés ici vous seront utiles:
Conseil n°1- Evitez d'emmener avec vous votre cadet dont le sommeil est encore un peu fragile.
D'abord, ça évitera qu'il retapisse la voiture en étant malade dans les nombreux virages que vous ne manquerez pas de rencontrer sur votre route (surtout sur la fin du voyage).
Ensuite, tout le monde sait qu'un enfant ne dort pas bien quand il ne dort pas dans son lit... hélas.
Donc, laissez-le à sa grand-mère, sa tante, sa marraine, à choix...
Conseil n°2- Evitez de louer un vieux chalet de montagne. Un chalet tout en bois, ça craque, ça n'est pas insonorisé, c'est petit, tirer la chasse d'eau effraye tout le monde.
Préférez un petit appartement dans le très bel immeuble qui a complètement dénaturé la station... là-bas vous pourrez dormir!
Conseil n°3- Si vous n'avez pas suivi les conseils 1 et 2... vous êtes déjà mal barrés... Mais bon, tout n'est pas perdu si vous suivez scrupuleusement ce conseil-ci:
Ne partez pas en vacances avec une amie ayant l'ouïe de Super Jamie!!!
La nana qui se téléporte au chevet de sa fille avant même qu'elle ait eu le temps de terminer son premier râle... il faut éviter à tout prix!!!
Elle saura vous rapporter au matin le nombre de respirations à l'heure de vos enfants endormis, elle saura vous dire si vous avez fait du bruit en faisant votre pipi de 5h, et si par malheur vous avez tenté une étreinte avec votre chéri.
Donc la copine mutante... laissez-là plutôt à la maison ou dans l'appartement voisin.
Conseil n°4- Evitez aussi la copine insomniaque qui met 1h à s'endormir, mais aussi à se rendormir si elle a été réveillée durant la nuit.
La copine incapable de faire une sieste, même crevée fatiguée... parce que vous avez osé bouger le petit orteil.
Conseil n°5- Si votre copine mutante de l'ouïe et aussi insomniaque (conseils 3 et 4 réunis), renoncez à partir en vacances. Désolée, mais là vous êtes vraiment dans de sales draps.
Je ne vois qu'une solution: demandez à votre enfant de hurler durant une nuit entière, histoire que votre copine renonce.
Conseil n°6- Si vous n'avez pas pu éviter la copine mutante de l'ouïe et insomniaque, le petit fiston qui dort mal et le chalet qui craque bruyamment... désolée de vous annoncer qu'il va falloir vous armer d'une méga-tonne de patience et de diplomatie.
Il faudra aussi prévoir le pot de chambre pour éviter de devoir partir aux toilettes à 3h30, alors que ladite copine vient juste de se rendormir suite au réveil de 2h00 de votre cadet.
Conseil n°7- Si vous n'aimez pas les pots-de-chambre, évitez de boire exagérément durant la journée.
Ce qui dans un chalet de montagne surchauffé est une mission quasiment impossible... on s'y déssèche à vitesse grand V.
Conseil n°8- Evitez de partir avec un couple en crise... c'est presque aussi top que tous les points énumérés ci-dessus.
Conseil n°9- Vous n'avez pas pu éviter tous les pièges jusqu'ici cités? My god, la situation est presque désespérée...
Il faudra vous préparer à supporter les soupirs, les matins difficiles ("j'ai encore passé une nuit de mierda..."), la tronche longue de 2km...
Apprêtez-vous aussi à passer toutes vos soirées en tête à tête avec votre chéri, à chuchoter pour ne pas réveiller la copine qui s'est couchée à 21h15, à ne pas bouger le petit doigt...
Remarquez, vous pouvez faire des câlins, si vous êtes particulièrement silencieux, si le lit ne craque pas... si votre enfant ne se réveille pas (que de si... faut aimer le challenge ;))
Conseil n°10- Comme vous être particulièrement mal barrés, voici le conseil de la dernière chance: Priez pour qu'il fasse mauvais temps!!! à bout de patience, le couple d'amis (qui se demande s'il en est encore un... de couple, et d'amis) devrait remballer ses affaires en douce et vous annoncer qu'il quitte le chalet prématurément.
Conseil n°11- Si cette situation devait se produire... bah, ne culpabilisez pas, profitez à fond du chalet enfin à la taille de votre famille. Continuez à vous lever pour votre petiot, parce que lui, il n'a pas compris qu'il pouvait enfin se taire!
Conseil n°12- N'oubliez pas de profiter des avantages des vacances... tout de même:
Mettez vos enfants sur des lattes, admirez-les s'éclater dans la neige fraîche. Admirez leur sourire, leur frimousse éclatante.
Profitez du soleil, du bon air, videz-vous la tête.
Faites des batailles de boules de neige. Goûtez à la cuisine locale (mmmh, les portions de frites du restau des pistes... ha! ha! ha!).
Euh... quoi d'autre? je sèche...
Ah oui, profitez de la solitude retrouvée en fin de séjour, pour faire un max de câlins avec votre amoureux!!! non mais!
Restez confiants et persuadés que vos enfants sont merveilleux, malgré les doutes que d'autres ont tenté de vous filer ("ma fille est sage, ma fille est sage, ma fille est sage... elle"). Restez compréhensif(s) (oui, c'est difficile) face à l'agacement de la nana ayant difficilement cumulé 5h de sommeil en 4 jours et qui vous donne des leçons d'éducation.
Conseil n°13- Sachez oublier tout cela quand vous rentrerez, car à vrai dire, la copine est une amie très chouette... quand elle a son quota de sommeil.
Et méfiez-vous de la mafia locale...
Et des extra-terrestres...
Et des lapins...
ET BONNES VACANCES!!!
Sunday, March 25, 2007
I'm back!
Me revoilà après une semaine de vacances à la montagne.
J'étais tellement occupée à préparer mes petites affaires que je n'ai pas eu le temps de laisser un petit mot avant mon départ.
Je viendrai très vite vous raconter en détail cette expérience inoubliable, parce que même si nous sommes revenus ravis, la semaine était tout de même très rock'n roll!
J'étais tellement occupée à préparer mes petites affaires que je n'ai pas eu le temps de laisser un petit mot avant mon départ.
Je viendrai très vite vous raconter en détail cette expérience inoubliable, parce que même si nous sommes revenus ravis, la semaine était tout de même très rock'n roll!
Monday, March 12, 2007
Mes enfants me font délirer
Je continue sur le thème des mots d'enfants parce que mes loulous, avec leur imagination, leur complicité, me rendent complètement gaga.
La première scène se passe un peu avant l'heure du coucher. Juste un petit moment avant que les enfants ne se battent pour avoir l'exclusivité de "MAMAN". Eh oui, deux petits mecs, c'est demandeur... et au grand désespoir de leur père (qui n'est bon qu'à gérer les réveils nocturnes apparemment), mes enfants me veulent tous les deux pour leur coucher et repoussent leur géniteur. Donc nous gérons, je passe vers chacun, nous essayons d'alterner, au final ça se passe bien en général.
Mais Tintin préfère anticiper, organiser, planifier, et il ne perd pas le nord:
Tintin s'adressant à son frère:
- "PetitSim, tu aimes ton papa?"
PetitSim:
- "ii" (traduction: "oui")
Tintin, prudent:
- "Tu aimes beaucoup ton papa?"
PetitSim, même pas impatient:
- "ii"
Tintin, qui finit par dévoiler son jeu:
- "Alors je pense que tu peux aller te coucher avec ton papa, ce soir!"
Manipulateur, va!
La seconde scène implique PetitSim qui joue avec la grande et belle ferme en bois et tous les animaux de la basse-cour. Il tient son fidèle allié, le biberon d'eau, dans sa main:
GrandNi, découvrant que la ferme est trempée:
- "Mais PetitSim, qu'as-tu fait? pourquoi le toit de la ferme est-il mouillé?"
PetitSim, trop fier de faire la démonstration à son père, joignant le geste à la parole:
- "I pieu su' fe'm" (Il pleut sur la ferme!)
Le père est plié de rire et de fierté.
Mais à côté de la ferme, c'est mouillé aussi:
- "Et là parterre, c'est quoi toute cette eau?"
- "Pou' o-hon! O-hon p'end un bain!!!"
Ah ben oui, comment n'y avais-je pas pensé???
Je sais qu'à l'écrit, ça ne rend pas aussi bien, mais je vous assure qu'en direct live, ce sont des moments de pur bonheur.
La première scène se passe un peu avant l'heure du coucher. Juste un petit moment avant que les enfants ne se battent pour avoir l'exclusivité de "MAMAN". Eh oui, deux petits mecs, c'est demandeur... et au grand désespoir de leur père (qui n'est bon qu'à gérer les réveils nocturnes apparemment), mes enfants me veulent tous les deux pour leur coucher et repoussent leur géniteur. Donc nous gérons, je passe vers chacun, nous essayons d'alterner, au final ça se passe bien en général.
Mais Tintin préfère anticiper, organiser, planifier, et il ne perd pas le nord:
Tintin s'adressant à son frère:
- "PetitSim, tu aimes ton papa?"
PetitSim:
- "ii" (traduction: "oui")
Tintin, prudent:
- "Tu aimes beaucoup ton papa?"
PetitSim, même pas impatient:
- "ii"
Tintin, qui finit par dévoiler son jeu:
- "Alors je pense que tu peux aller te coucher avec ton papa, ce soir!"
Manipulateur, va!
La seconde scène implique PetitSim qui joue avec la grande et belle ferme en bois et tous les animaux de la basse-cour. Il tient son fidèle allié, le biberon d'eau, dans sa main:
GrandNi, découvrant que la ferme est trempée:
- "Mais PetitSim, qu'as-tu fait? pourquoi le toit de la ferme est-il mouillé?"
PetitSim, trop fier de faire la démonstration à son père, joignant le geste à la parole:
- "I pieu su' fe'm" (Il pleut sur la ferme!)
Le père est plié de rire et de fierté.
Mais à côté de la ferme, c'est mouillé aussi:
- "Et là parterre, c'est quoi toute cette eau?"
- "Pou' o-hon! O-hon p'end un bain!!!"
Ah ben oui, comment n'y avais-je pas pensé???
Je sais qu'à l'écrit, ça ne rend pas aussi bien, mais je vous assure qu'en direct live, ce sont des moments de pur bonheur.
Saturday, March 10, 2007
Dans ma vie
Ce matin, mon petit Tintin s'est levé, a tiré un fauteuil sous la fenêtre, l'a ouverte et a poussé le volet pour laisser entrer le soleil... tout seul, sans rien dire. Il était tout fier... et moi j'ai paniqué a posteriori.
Cet après-midi, au moment de le coucher pour la sieste, je tente de lui expliquer:
- "Ecoute petit Tintin, tu ne dois AB-SO-LU-MENT pas ouvrir la fenêtre. C'est très dangereux. Tu peux tomber et te faire très très mal. Je te demande de ne pas ouvrir la fenêtre.
S'il y a une chose dans ta vie que tu dois écouter, c'est celle-là, n'ouvre JAMAIS la fenêtre!"
Et Tintin, de sa belle petite voix:
- "Mais maman, dans MA vie, je peux ouvrir la fenêtre tout seul, faire à manger moi-même sans me brûler, et encore plein d'autres choses!"
Il me fait un coup de poésie, ce môme ou une crise d'indépendance?
Cet après-midi, au moment de le coucher pour la sieste, je tente de lui expliquer:
- "Ecoute petit Tintin, tu ne dois AB-SO-LU-MENT pas ouvrir la fenêtre. C'est très dangereux. Tu peux tomber et te faire très très mal. Je te demande de ne pas ouvrir la fenêtre.
S'il y a une chose dans ta vie que tu dois écouter, c'est celle-là, n'ouvre JAMAIS la fenêtre!"
Et Tintin, de sa belle petite voix:
- "Mais maman, dans MA vie, je peux ouvrir la fenêtre tout seul, faire à manger moi-même sans me brûler, et encore plein d'autres choses!"
Il me fait un coup de poésie, ce môme ou une crise d'indépendance?
Thursday, March 08, 2007
La campagne, ça vous gagne!
Au bout de mon jardin, la cour d'une ferme... en partie transformée en habitation "haut standing" comme ils aiment dire ici.
Une allée de marronniers plus que centenaires, des vergers, des poules en quasi liberté.
Voilà la vue de ma maison... côté campagne. Nous vivons à la limite de la petite ville, après nous, c'est zone agricole, fermes, chevaux... et quand même route et autoroute... la Suisse n'a pas tant de place que ça ;).
Vivre à la campagne, sérieusement c'est vraiment le grand luxe.
Partir à pied à la rencontre des renards et des sangliers.
Recevoir la visite de la voisine perchée sur son cheval.
Emmener les enfants à la ferme pour caresser les chevreaux tout juste nés, les lapins tout doux.
Trouver des oeufs de poule dans le jardin.
Parfois, c'est vraiment "le bonheur est dans le pré" (sans histoire sombre derrière tout cela ;)).
C'est une qualité de vie que je savoure.
Evidemment, le fait que mon petit garçon de 2 ans imite parfaitement le chat, le chien, le mouton, la vache, le cheval n'a certainement rien à voir avec le fait qu'il peut en côtoyer régulièrement... mais j'aime me dire qu'en petit citadin, il ne serait pas un imitateur si doué ;).
Je suis contente d'offrir cela à mes enfants.
Alors tant pis pour les inconvénients.
Tant pis si la voiture est obligatoire. Tant pis si le chasse-neige ne passe qu'à 11h00. Tant pis si parfois le silence hivernal pèse lourd et l'on souhaiterait avoir des voisins au-dessus, au-dessous, devant, derrière.
Tant pis si la 1ère boulangerie n'est pas au coin de la rue, si les supermarchés de la ville sont grands comme des supérettes.
Tant pis si les 4 écoles sont toutes distantes de plus d'1 km, tant pis si mes petit bouts ne pourront pas s'y rendre seuls avant plusieurs années.
En fait non... je mens. L'école la plus proche est à 500m, maximum. C'est une école internationale, privée... et je vous assure qu'il faut avoir un train de vie bien différent du mien pour avoir les moyens d'y inscrire ses enfants.
Et aux heures de début et fin de cours, il faut bien avouer que mon petit quartier tranquille n'a plus rien à voir avec la campagne. C'est cortège de gros 4x4, de voitures avec chauffeur, de sacs Vuitton et autres foulards Hermès.
Parce que chez moi, c'est la campagne "haut standing" ;).
Une allée de marronniers plus que centenaires, des vergers, des poules en quasi liberté.
Voilà la vue de ma maison... côté campagne. Nous vivons à la limite de la petite ville, après nous, c'est zone agricole, fermes, chevaux... et quand même route et autoroute... la Suisse n'a pas tant de place que ça ;).
Vivre à la campagne, sérieusement c'est vraiment le grand luxe.
Partir à pied à la rencontre des renards et des sangliers.
Recevoir la visite de la voisine perchée sur son cheval.
Emmener les enfants à la ferme pour caresser les chevreaux tout juste nés, les lapins tout doux.
Trouver des oeufs de poule dans le jardin.
Parfois, c'est vraiment "le bonheur est dans le pré" (sans histoire sombre derrière tout cela ;)).
C'est une qualité de vie que je savoure.
Evidemment, le fait que mon petit garçon de 2 ans imite parfaitement le chat, le chien, le mouton, la vache, le cheval n'a certainement rien à voir avec le fait qu'il peut en côtoyer régulièrement... mais j'aime me dire qu'en petit citadin, il ne serait pas un imitateur si doué ;).
Je suis contente d'offrir cela à mes enfants.
Alors tant pis pour les inconvénients.
Tant pis si la voiture est obligatoire. Tant pis si le chasse-neige ne passe qu'à 11h00. Tant pis si parfois le silence hivernal pèse lourd et l'on souhaiterait avoir des voisins au-dessus, au-dessous, devant, derrière.
Tant pis si la 1ère boulangerie n'est pas au coin de la rue, si les supermarchés de la ville sont grands comme des supérettes.
Tant pis si les 4 écoles sont toutes distantes de plus d'1 km, tant pis si mes petit bouts ne pourront pas s'y rendre seuls avant plusieurs années.
En fait non... je mens. L'école la plus proche est à 500m, maximum. C'est une école internationale, privée... et je vous assure qu'il faut avoir un train de vie bien différent du mien pour avoir les moyens d'y inscrire ses enfants.
Et aux heures de début et fin de cours, il faut bien avouer que mon petit quartier tranquille n'a plus rien à voir avec la campagne. C'est cortège de gros 4x4, de voitures avec chauffeur, de sacs Vuitton et autres foulards Hermès.
Parce que chez moi, c'est la campagne "haut standing" ;).
Friday, March 02, 2007
Ca craint du boudin...
Je me regarde dans la glace et je suis horrifiée! Je suis dé-fi-gu-rée, ni plus ni moins. En plus de mes cheveux en bataille du saut du lit, des cernes dues à mon réveil un poil trop matinal, de mon teint blafard de fin d'hiver, y'a un truc en plus sur mon visage.
J'ai un magnifique coquard: une grosse bosse écarlate et un hématome sous l'oeil gauche, juste sur l'os qui forme l'orbite. Et ça fait un mal de chien. D'ailleurs, quand j'ai reçu le coup fatal qui a provoqué cette magnifique blessure de guerre, j'ai hurlé et les larmes ont jailli. Ca faisait bien longtemps que je n'avais pas eu aussi mal.
Les voisins que j'ai croisés ce matin n'ont rien demandé, mais j'ai bien vu dans leur regard que la prochaine fois, ils n'hésiteront pas à alerter un quelconque service pour femmes battues. A partir d'aujourd'hui, leur regard sur GrandNi va changer, les soupçons pèsent déjà.
Oh, pauvre GrandNi, je vous promets qu'il n'y est pour rien. Je ne suis pas victime de violence conjugale.
Non, ce matin, dans mon lit, encore à moitié endormie, je me suis faite attaquer par un RENARD!!! oui, vous avez bien lu, un RENARD.
Celui-ci même:
Et PetitSim, qui a servi de bras armé ne semble même pas éprouver de quelconque remords... il accuse l'animal... le traître!
J'ai un magnifique coquard: une grosse bosse écarlate et un hématome sous l'oeil gauche, juste sur l'os qui forme l'orbite. Et ça fait un mal de chien. D'ailleurs, quand j'ai reçu le coup fatal qui a provoqué cette magnifique blessure de guerre, j'ai hurlé et les larmes ont jailli. Ca faisait bien longtemps que je n'avais pas eu aussi mal.
Les voisins que j'ai croisés ce matin n'ont rien demandé, mais j'ai bien vu dans leur regard que la prochaine fois, ils n'hésiteront pas à alerter un quelconque service pour femmes battues. A partir d'aujourd'hui, leur regard sur GrandNi va changer, les soupçons pèsent déjà.
Oh, pauvre GrandNi, je vous promets qu'il n'y est pour rien. Je ne suis pas victime de violence conjugale.
Non, ce matin, dans mon lit, encore à moitié endormie, je me suis faite attaquer par un RENARD!!! oui, vous avez bien lu, un RENARD.
Celui-ci même:
Et PetitSim, qui a servi de bras armé ne semble même pas éprouver de quelconque remords... il accuse l'animal... le traître!
Thursday, March 01, 2007
Evidence
J'ai pris conscience ce matin que je ne pouvais plus continuer ainsi. C'est une évidence.
Mais de quoi parle-t-elle?
Oh, rassurez-vous... je vous parle juste de ma garde-robe (et de mon poids accessoirement).
Quand un petit pull noir a été porté et lavé souvent, il a beau être de qualité, il a beau avoir été soigné... au bout de quelques années, il devient vieux, défraîchi, déformé, élimé, bon à n'être porté que sous un gros chandail ou pour traîner à la maison.
Et bien chez moi la situation est pire.
Parce que mes vêtements ne sont pas de qualité et qu'ils sont trèèèès vieux. Pour la plupart, je ne devrais même pas sortir de la maison avec eux sur le dos ou les fesses.
Ce matin, j'avais un rendez-vous professionnel, même pas important... et je n'avais rien à me mettre. Il me reste un seul pantalon qui ne soit pas un jean et lui-même présente des signes de vieillesse assez peu compatibles avec l'élégance.
Mes deux ou trois derniers pulls étaient au lavage, mes blouses, chemises, jaquettes sont trop petites ou mal coupées... ou à repasser (ça c'est un poste qui bug régulièrement chez moi).
Bref, j'ai presque retourné l'armoire pour finir par m'habiller comme un sac... heureusement, je porte des talons, ça aide à oublier les vêtements.
Donc l'évidence est là, il y a urgence. A force d'attendre d'avoir perdu les kilos qui me lestent de manière peu esthétique et bien je me retrouve à poil. Je ne vais pas pouvoir finir la saison sans m'approvisionner sérieusement et tenter de me reconstruire une garde-robe digne de ce nom.
Evidemment, ça me fiche les boules, parce qu'en 2 tailles de moins, j'ai presque de quoi tenir plusieurs années... mais j'ai trop tardé, la taille 36, ça ne sera pas encore pour cette été (ni d'ailleurs pour l'été prochain d'ailleurs... je ne me souviens pas avoir porté du 36 un jour, je dois avoir sauté au 40 directement...).
C'est une évidence, mais ce n'est que le début de l'enfer... car finalement, j'ai juste le choix entre m'habiller comme un sac ou perdre 10kg en 2 semaines ou finalement aller courir les boutiques et subir les humiliations que connaissent toutes les personnes qui n'ont pas une taille standard (à ce sujet, lire le blog génial de Caroline si vous ne le connaissez pas encore, Pensées de ronde, et en particulier ce billet: La Cabine)
Ca sera hard, de toute façon...
Mais de quoi parle-t-elle?
Oh, rassurez-vous... je vous parle juste de ma garde-robe (et de mon poids accessoirement).
Quand un petit pull noir a été porté et lavé souvent, il a beau être de qualité, il a beau avoir été soigné... au bout de quelques années, il devient vieux, défraîchi, déformé, élimé, bon à n'être porté que sous un gros chandail ou pour traîner à la maison.
Et bien chez moi la situation est pire.
Parce que mes vêtements ne sont pas de qualité et qu'ils sont trèèèès vieux. Pour la plupart, je ne devrais même pas sortir de la maison avec eux sur le dos ou les fesses.
Ce matin, j'avais un rendez-vous professionnel, même pas important... et je n'avais rien à me mettre. Il me reste un seul pantalon qui ne soit pas un jean et lui-même présente des signes de vieillesse assez peu compatibles avec l'élégance.
Mes deux ou trois derniers pulls étaient au lavage, mes blouses, chemises, jaquettes sont trop petites ou mal coupées... ou à repasser (ça c'est un poste qui bug régulièrement chez moi).
Bref, j'ai presque retourné l'armoire pour finir par m'habiller comme un sac... heureusement, je porte des talons, ça aide à oublier les vêtements.
Donc l'évidence est là, il y a urgence. A force d'attendre d'avoir perdu les kilos qui me lestent de manière peu esthétique et bien je me retrouve à poil. Je ne vais pas pouvoir finir la saison sans m'approvisionner sérieusement et tenter de me reconstruire une garde-robe digne de ce nom.
Evidemment, ça me fiche les boules, parce qu'en 2 tailles de moins, j'ai presque de quoi tenir plusieurs années... mais j'ai trop tardé, la taille 36, ça ne sera pas encore pour cette été (ni d'ailleurs pour l'été prochain d'ailleurs... je ne me souviens pas avoir porté du 36 un jour, je dois avoir sauté au 40 directement...).
C'est une évidence, mais ce n'est que le début de l'enfer... car finalement, j'ai juste le choix entre m'habiller comme un sac ou perdre 10kg en 2 semaines ou finalement aller courir les boutiques et subir les humiliations que connaissent toutes les personnes qui n'ont pas une taille standard (à ce sujet, lire le blog génial de Caroline si vous ne le connaissez pas encore, Pensées de ronde, et en particulier ce billet: La Cabine)
Ca sera hard, de toute façon...
Subscribe to:
Posts (Atom)