Pitite astuce santé...

Hey, vous voulez une petite astuce?
Parce que dernièrement, j'ai suivi un conseil d'Allen Carr et je l'ai adopté, je vous le livre ici:

Consommez vos céréales du matin avec du jus d'orange, plutôt qu'avec du lait.



Non, ça n'a rien à voir avec la cigarette, juste parce que ce bon M. Carr ne s'était pas arrêté en si bon chemin et qu'après le succès de sa "méthode simple pour en finir avec la cigarette"*, il a écrit d'autres livres, en particulier une "méthode simple pour perdre du poids"** (pas aussi simple qu'il n'y paraît, mais c'est un autre sujet). Revenons à notre jus d'orange.

Franchement, quand j'ai lu ça il y a près d'un an, j'ai bien ri. Mais comme le lait et moi, nous sommes en instance de divorce, ça a fait son chemin dans mon petit crâne.
A vrai dire, je n'ai jamais été une fan des céréales du matin. Ces Chocos et autres Smacks, bien trop addictif pour moi. En plus, il me faut en consommer 1/2 tonne pour tenir jusqu'au déjeuner. Mais GrandNi aime bien, donc j'en achète et parfois, j'en mange. Et je me suis aperçue petit à petit, que le lait des céréales m'écoeurait.
Et je me suis mise à consommer mes céréales sans rien, juste pour grignoter, comme des friandises.

Et puis, en bonne publivore que je suis, j'ai acheté dernièrement un paquet de DayVita (c'est un truc de Kellogs qui me plaît bien, pas trop sucré, goût et consistance agréables).
J'ai pris le paquet aux figues.
Et là, j'ai fait un blocage. Impossible d'imaginer ces flocons de céréales et ces morceaux de figues se ramollissant dans du lait, impossible de les consommer ainsi.
Et des DayVita tout secs... c'est plutôt moyen.

Et c'est là que me sont revenues les paroles de feu Allen Carr.
Je me suis lancée... J'ai attrapé une vieille orange désespérée (l'orange a cette immense qualité que même un peu vieille, flétrie et ramollie, son jus en est encore délicieux), l'ai pressée et j'ai versé le jus sur mes céréales.
C'est DELICIEUX!!!

Alors, osez braves gens.
Pour raisons de santé, par principe, par envie ou juste pour essayer, je vous le dis, ça vaut le coup!



* La méthode simple pour en finir avec la cigarette, Allen Carr, Poche
** La méthode simple pour perdre du poids, Allen Carr, Poche

Epilogue...

Je n'aime pas trop m'étendre sur les aléas de la vie conjugale, mais voici la fin de l'histoire.


Soirée "grognon", nuit "grognon", réveil "grognon"...

Le sujet n'est pas revenu sur le tapis, mais il était dans nos têtes.


Là nous sommes le matin, je prépare les enfants.
GrandNi enfile sa veste et nous dit au revoir comme d'habitude.

MadameNi:
- "Tu pars avec quelle voiture?"

GrandNi:
- "J'ai appelé le garage, ils ont une voiture disponible"


... (trèèèèèèès long silence ;))



Macho, mais macho penaud!!!


(et ouf, parce que j'étais prête à négocier, à me dire que pour 2km, je devrais pouvoir me passer d'essuie-glaces, même sous la pluie battante de ce matin ou que je pourrais effectivement manger des steaks hâchés, renoncer aux fruits frais et profiter de l'occasion pour convaincre PetitSim de consommer du lait normal... Merci mon étoile ;))

Grrr...

Je vous le dis comme un secret, GrandNi est un peu macho... OK, en général il cache bien son jeu, mais parfois, il se révèle ;).


GrandNi (arrivé tard comme souvent, bien malgré lui cette fois-ci):
- "Ma voiture est cassée. Le moteur des essuie-glaces a explosé"


MadameNi (lasse):
- "Pfff, ah mince, c'est pas de bol. Surtout avec cette pluie."
- "Moi je suis morte de fatigue, tu sais, ça commence à me peser d'emmener et rechercher les enfants chez la nounou et de les gérer seule les jours où je travaille"


GrandNi (pas très concentré):
- "Mmmh, faudrait qu'on regarde si je peux aller les chercher une fois dans la semaine."
- "Demain il faut que j'aille au garage et que je trouve une voiture."


(Remarquez le niveau de nos communications, notre écoute parfaite, pas self-centered, les Ni... ouille)



GrandNi (trop sûr de lui):
- "Est-ce que je peux prendre ta voiture demain?"

MadameNi (soufflée):
- "????.... uffff... Ben non, je dois emmener les enfants à la garderie et j'ai les courses de la semaine à faire."

GrandNi (énervé):
- "Ah bon, parce que les courses et la garderie, c'est plus important que mon travail?"

MadameNi (qui règle ses comptes):
- "Et bien disons que j'en ai assez de m'arranger pour tout: les jours manqués pour cause d'enfant malade, les départs en trombe pour aller chercher les enfants, tes arrivées tardives etc... Demain j'ai besoin d'une voiture, c'est simple."
(et accessoirement, je me vois mal transporter mes 2 gros sacs Leclerc, mon 6-pack d'eau, la poussette et Tintin traînant des pieds, sur 2km... en montée et certainement sous la pluie)


GrandNi (affûtant ses arguments):
- "Bon, puisque c'est ainsi je louerai une voiture, et ça coûtera plein de thunes mal utilisées"


MadameNi (plus douce):
- "Mais tu sais, je DOIS aller faire des courses, il n'y a plus rien à manger, qu'est-ce que je vais donner aux enfants demain?".


GrandNi (traître):
- "Il y a des steacks hâchés dans le congélateur"


Vous imaginez, il était allé vérifier en douce, à la cave si le congélo avait une ressource utilisable!
Macho, et calculateur!

Quand je serai grand...

Quand je serai grand, je conduirai la voiture de papa!
Quand je serai grand, je boirai du vin...
Quand je serai grand, je pourrai toucher le plafond!!!
Quand je serai grand, j'irai à l'école.


"Tintin commencera bien l'école en septembre? Il sera peut-être dans la classe de Coralie."

Quand je serai grand, je pourrai aller tout seul chez grand-maman.
Quand je serai grand, je t'achèterai des cadeaux.
Quand je serai grand, je ne ferai plus pipi au lit.
Quand je serai grand, j'irai à l'école


"Oh, qu'est-ce que c'est ça, maman?"
"Ce sont les papiers pour ton inscription à l'école"
"..."

Quand je serai grand, j'aurai un vélo.
Quand je serai grand, j'irai à l'école.
Quand je serai grand, j'irai à l'école à vélo.


"Tu as vu, nous avons reçu les papiers pour inscrire Tintin à l'école. La journée d'inscription est dans deux semaines, il ne faudra pas oublier"


Quand je serai grand, je travaillerai dans un bureau.
Quand je serai grand, j'aurai un ordinateur.
Quand je serai grand, j'irai à l'école.


"Maman! Maman! je ne veux pas aller à l'école."
"Mais tu as bien le temps, tu ne vas pas à l'école tout de suite"
"Non, je ne veux pas aller à l'école, jamais!"
"Mais quand tu seras un peu plus grand, tu iras à l'école"
"Oh non maman, je veux rester avec toi, toujours... tu sais, je suis tout petit moi... encore tout petit petit".

Connaissez-vous un chat?

Connaissez-vous un chat, aux longues moustaches,
Qui marche à reculons, sur un spaghetti,
Qui mange des sardines, avec une clé d'sol,
Et qui s'en va danser avec les p'tites souris.

C'est Monsieur Chat, C'est Monsieur Chat,
Le meilleur ami des tous-petits,
C'est Monsieur Chat, C'est Monsieur Chat,
Qui dit au-revoir à ses amis.



Je suis sûre que peu de lectrices connaissent cette chansonnette, générique d'un émission de la télévision suisse qui s'appelait Ratamiaou... ça date de 1980.
Dans ma famille, c'est un tube, mes enfants la connaissent pas coeur sans jamais avoir vu la moindre émission (même pas disponible dans les archives de la TSR)!!!

Là, dans l'extrait, vous avez en prime, la prestation d'un compatriote humoriste dont le nom est Yann Lambiel (je lui fais de la pub, un peu ;)).



Mais ceci n'était que l'introduction... pour un message plaintif.
Connaissez-vous un chat... plus fou que celui qui s'est installé chez moi depuis 1 an et 3 mois? un gros matou jaune (bah oui, c'est le Yellow) qui a préféré le moelleux de mon canapé aux puces qui peuplent la paille de la ferme voisine. Il nous a élus "famille d'adoption" (jusque là, rien de bien inquiétant).
Mais connaissez-vous un chat plus fou que lui, qui, toutes les 5 semaines exactement, disparaît une semaine entière, du jeudi au jeudi, et rentre tel le messie, s'attendant à ce que je tue le cochon comme si je fêtais le retour de l'enfant prodigue?
Un chat tellement fou qu'à chacun de ses retours, il nous réveille 3 à 4 fois dans la nuit en hurlant à la mort comme s'il avait peur de nous avoir perdu à nouveau.
Un chat qui a failli passer par la fenêtre la nuit dernière et qui a fini enfermé à la cuisine, parce que j'avais juste envie de dormir 3h...

Le pire, c'est que durant toute cette semaine, il était à sa ferme natale, à 25m de la maison... Il est fou, je vous dis. Et moi j'ai l'impression d'avoir 3 enfants...

Dring, dring!!!

S'il y a bien une chose dans notre vie "moderne" que je n'aime pas, c'est le téléphone.
Oui, vous avez bien lu. A l'ère du téléphone portable, de l'atteignabilité à toute heure, de la communication à tout va, je n'aime pas le téléphone...
Ou si je veux être vraiment correcte, je n'aime pas téléphoner.

En général, recevoir des appels ne me dérange pas outre mesure... Sauf que j'ai des copines qui doivent être ramollies du cerveau car elle m'appellent souvent à 12h18, en plein rush du repas de midi avec mes deux asticots. La famille de Grand Ni, elle, a le chic pour faire sonner l'engin à 20h30 le soir, juste l'heure de la mise au lit. Ma famille avait la sale habitude d'appeler durant la sieste.
Mais malgré ces inconvénients, je suis en général plutôt contente que l'on m'appelle, que l'on pense à moi. Et avec un téléphone sans fil, j'ai appris à me tordre les cervicales pour pouvoir faire tout et n'importe quoi avec l'appareil coincé entre l'épaule et l'oreille (parfois même mettre mes loulous à la sieste en discutant...).

Par contre, je DETESTE, oui, je DETESTE appeler les gens.
Les administrations, les professionnels, ça je m'en balance, ce n'est pas un souci de timidité (quoi que certains appels professionnels demandent parfois du courage).
Non, je déteste appeler chez mes soeurs, mes amis, mon chéri.
Je me pose 18'000 questions: ai-je 1h devant moi pour papoter? la personne en face a-t-elle du temps? est-ce qu'elle n'est pas en train de dormir /allaiter / baigner son enfant / faire ses courses / préparer à manger??? bref, c'est mon affreux défaut social: j'ai peur de déranger.
Donc pour moi, téléphoner demande un réel effort et j'en ai parfois des sueurs froide. J'ai l'art de remettre au lendemain (plutôt au mois suivant) le moindre appel.
A tel point que dans le passé, j'ai parfois menti: "J'ai cherché à te joindre, mais ça ne répondait pas... hum hum", mais avec les portables et les téléphones avec mémorisation des appels restés sans réponse, ça ne marche plus.
Pour vous dire, internet et le mail ont sauvé mes amitiés... sinon je n'aurais quasiment aucun contact avec des tas de personnes, j'aurais laissé mourir de belles relations, mes amies se seraient lassées.

La seule personne que j'appelle sans trop me poser de questions, c'est GrandNi (ouf, quand même!)... sauf que lui, il n'aime pas être appelé (il aimerait un téléphone pour appeler les autres quand il en a besoin...). Parfois, l'appeler peut relever du challenge et on se prend un beau et aggressif "je te rappelle" dans les dents, mais avouons qu'avec le temps et le bonheur d'entendre ses loupiots au téléphone, il s'est bien amélioré.

N'empêche que certains jours, je hais encore plus le téléphone.
Comme hier soir, à 19h24. J'appelle l'homme sur son portable.
Dès son "allo", j'ai su que ça n'allait pas me plaire. Trop net, trop clair, pas assez de bruit de fond... Il est encore au bureau:
"ah oui, écoute... je pense qu'il ne faut pas m'attendre, je ne sais pas à quel heure je vais partir".
Et ce genre de réponse à mon gentil appel, et bien ça me fout en boule et ça ne me réconcilie pas avec le téléphone!!!

Parce que monsieur a 45mn de trajet pour rentrer et que ma tortilla est presque prête!!! tant pis pour lui, il mangera les restes, et froids. Na!

Graines de stars...

Tintin:
- Je veux manger dans une assiette verte!
- Je veux la cuillère rouge!
- Je veux des haricots qui ne sont pas cassés!
- Je veux du pain... non pas ce morceau-là, il a un trou
- Je veux mettre un pyjama bleu sans pieds
- Je ne veux pas mettre de veste
- Je ne veux pas mettre mes bottes
- Je veux du lait dans le biberon aux crocodiles
- Je veux de l'eau dans le biberon aux bateaux (et il est évidemment interdit d'échanger)
- ...


PetitSim (traduit en français pas moi-même ;))
- Je veux un petit-suisse. A la banane
- Non, pas celui-là, l'autre (c'était juste celui que j'avais dans la main gauche, en tout point pareil)
- Je veux aller au bain (euh, il est 15h00 et nous avons des invités...)
- Je ne veux pas ce pull-là.
- Celui-là non plus.
- Celui-là, Oui.
- Mon pull a une tache de petit-suisse, il faut le changer.
- Je veux du lait.
- Non, je veux du thé
- Non, je veux de l'eau!
- Ne touche pas à mon tracteur!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON... (en se roulant à terre).
- Je veux ma maman
- Non, je veux mon papa
- Non, je veux ma maman
- Non, je veux le chat...
- ...



Si ce ne sont pas des caprices de stars, ça???? ;)

Ami(e)s français(e)s, rebellez-vous!!!

Ah oui, croyez-moi, il y a de quoi faire la révolution!!! Je suis scandalisée.

Mais pourquoi? que se passe-t-il? un coup d'état? une élection foireuse?
Non non non!!! c'est un scandale culinaire, tout simplement.

Oui, j'avoue, mes combats génèrent de la graisse, de la cellulite, du double menton, du pneu... Mais ce sont de vrais combats!!!

Ok, ok, ne partez pas tout de suite, j'en viens au fait:

En mauvaise helvète que je suis, j'ai passé la frontière avec ma petite famille (même si PetitSim n'a toujours pas de carte d'identité) pour aller faire mes courses au supermarket français du coin (non, même pas le plus proche, GrandNi n'aime pas l'enseigne).
La raison est toute simple: la viande suisse est chère, très chère. Nous avions des invités samedi ET dimanche, nous avons donc investi dans de l'agneau FRANCAIS et du canard FRANCAIS! boudiou! histoire de préserver notre compte en banque.
Comme nous ne sommes pas mesquins (et surtout que nous détestons faire 3 supermarchés pour enfin pouvoir commencer notre recette), nous avons effectués chez L. (puisqu'il s'agit bien de L.) l'intégralité de nos achats.

Et dans la liste de mes achats, il y avait cette ligne:
200g de chocolat foncé

Vi, vi, vous l'avez deviné, j'ai confectionné pour PetitSim, un gâteau au chocolat de-la-mort-qui-tue (et je ne mens pas!!! en temps normal...).
Donc, j'avais besoin de chocolat pour ma recette. Une suissesse achetant son chocolat en France... pfff, il fallait le faire.
Surtout que le rayon présente 10'000 sortes de chocolat fourrés à tous les arômes du monde et qu'il est bien difficile de trouver du chocolat tout simple, juste du cacao, du beurre de cacao, du sucre et si possible pas trop d'autres cochonneries.
Alors je prends quoi? du 70%, du 80%? aucune idée... chez nous le noir... ben il ne se mesure pas en pourcentage, faut goûter pour choisir.

Well, je finis par me rabattre sur du Nestlé Dessert (je me souviens d'une pub alléchante), et par totale ignorance, je prends aussi du Poulain dont l'emballage a une bonne tête. Autant dire que je prends complètement au hasard.


Arrive le moment de faire ma recette, entre les 2 mon coeur balance... je commence par le Nestlé Dessert que je goûte.
Pouah! quel manque de goût, quelle arnaque! c'est Nestlé qui fait ça?
Ce chocolat sent la cire, il traîne un arrière-goût que je ne saurais identifier... Désolée mais j'ai trouvé cela dégoûtant.
Espérant que la cuisson masquera ce goût étrange, j'en mets100g et j'ouvre une tablette de Poulain pour compléter avec 100 autres grammes
Non, je ne pouvais l'imaginer, mais c'est encore pire!!! là, le goût est cireux mais il est surtout arachidien, immédiatement, sans conteste!!! sérieusement, j'ai cru avoir trempé mon chocolat dans de l'huile d'arachide!!!

J'ai fait ma recette quand même... j'ai craint pour le gâteau, mais finalement il était très bon. Par contre, je l'ai trouvé gravement indigeste (ce fameux goût d'arachide m'a prise en traître APRES consommation), mais là je laisse à Poulain et Nestlé le bénéfice du doute... il y avait tout de même un couscous avant.

Et à présent, je me retrouve avec 300g de chocolat absolument imbouffable pour la petite (grosse) helvète-droguée-du-choc que je suis.
Dire que des enfants sont quasiment réduits en esclavage en Côte d'Ivoir pour cela...

Alors croyez-moi, voisins français, votre chocolat est immonde!
Vous avez le droit (et le devoir) de manifester et de vous révolter en exhibant votre droit à goûter à du BON chocolat!!!

2 ans!!!

Joyeux anniversaire mon PetitSim!!!

Le 11 février 2005, à 4h06... Tout me paraît si lointain et si proche à la fois.
Tu es si grand et si petit encore... un tout petit bébé habité d'un bambin rieur, rageur, plein d'énergie et d'amour!

PetitSim, tu es mon rayon de soleil, tes yeux brillent de malice, tes petits mots sont charmants et tes bisous me font chavirer.


Je t'aime mon petit bonhomme.

J'enlève sept fois cinq...

Oui je sais, je suis vieille ;).

J'ai piqué ça chez Shalima, qui m'a donné envie de parler des années en 2 et en 7, même si je n'ai pas son talent...

Où étiez-vous en 2002, 1997, 1992, 1987...? Et avant ?

Que faisiez-vous ? Vous étiez heureux ?

Racontez-nous ce que vous avez fait depuis votre naissance, mais uniquement les années finissant par un 2 ou un 7.

Puis renvoyez ce questionnaire à 7 blogueurs et blogueuses que vous souhaitez mieux connaître.

En 1972, j'ai 4 ans. Avec mes 2 soeurs aînées et mes parents, nous vivons dans le Jura suisse, une région où les gens parlent avec un accent traînant... c'est ma langue maternelle.
Mon père travaille et fume comme un fou. Il n'a pas encore de cheveux gris.
Ma mère s'occupe de ses trois filles et j'ai toujours pensé que ça ne l'épanouissait pas tant que cela.
Je ne vais pas encore à l'école. En Suisse, la scolarité commençait tard à cette époque. Mais mes soeurs s'occupent bien de moi.
Je ne mange pas grand chose, ce qui me vaut de jouer les prolongations à table tous les jours... hélas nous n'avons pas de chien ;).
Je fais d'affreux cauchemards toutes les nuits, je rêve de gros serpents qui m'enlacent... à tel point que j'ai droit à des somnifères.
Nous partons en vacances en Italie en train, nous n'avons pas de voiture... Wagons couchettes, vols dans les compartiments, correspondances ratées, valises à traîner, quelle expédition!!!


En 1977, j'ai 9 ans. Mon père a arrêté de fumer. Ma mère ne travaille toujours pas. Nous avons déménagé en Valais, au soleil. On se moque encore de mon accent que je n'ai pas encore troqué contre l'accent chantant du Valais.
J'apprends quelques nouveaux mots bien helvètes ("la gouille", "huitante", "le mayen", quelques restes de patois valaisan aussi).
Le Valais est le pays du ski, hors je me suis cassé la jambe à ski l'année précédente, cette année-là, je suis condamnée au ski de fond... comme les 5 annés suivantes.
Je commence un peu de danse classique (pour rééduquer ma jambe d'après ma mère).
A l'école, mon institutrice est la même que celle de l'année précédente, je crois qu'elle ne m'aime pas beaucoup. Il faut dire que je suis une chialeuse, même si je n'ai pas de soucis scolaires.


En 1982, j'ai 14 ans. Nous vivons toujours en Valais. Mes soeurs adolescentes rendent ma mère d'humeur bougonne, chouette ambiance.
J'emboîte le pas à ma soeur aînée qui étudie dans une école pour devenir enseignante. Je commence par une année d'internat chez les soeurs, je pensais fuir la maison, j'ai failli finir en dépression.
J'ai arrêté la danse à mon entrée à l'internat.
L'école n'est pas mixte, nous rencontrons les garçons à la pause avant le repas du soir (20mn quand même!!!). Mais avec mes longs cheveux, mes tresses d'enfant, on pense que j'ai 12 ans!
L'année suivante, je couperai mes cheveux.


En 1987, j'ai 19 ans. Je termine mon école, j'ai mon diplôme d'enseignante en poche et surtout aucune envie d'enseigner!!!
Je me lance dans un diplôme d'ingénieur. C'est le moment de quitter le Valais, partir de la maison. J'emménage avec mon copain de l'époque qui n'est pas du tout étudiant et qui me fait des crises de jalousie incroyables parce qu'il ne supporte pas que je bosse mes cours!!!
Mes parents ne financent pas mes études, ils sont persuadés que je suis partie juste pour vivre avec mon mec et que les études ne sont qu'un mauvais prétexte. Je fais des petits boulots pendant les vacances et je me nourris de pain et de saucisson.
Mes deux soeurs se marient la même année, l'une en avril, l'autre en septembre, elles ont 21 et 22 ans.
Ma mère prend un chien pour combler le vide dans la maison.


En 1992, j'ai 24 ans. Je réussis ENFIN à séduire mon chéri qui deviendra mon mari.
C'est la dernière année de l'école d'ingénieur. Je passe mes examens de diplôme assez brillamment (merci GrandNi).
C'est encore la belle période d'insouciance de l'étudiant. De grands souvenirs!!! (d'affreux souvenirs de matins difficiles aussi!!!)


En 1997, j'ai 29 ans. Je travaille depuis 4 ans. Je viens de terminer une mission d'un an à Paris. Avec mon chéri, nous vivons dans un grand et bel appartement absolument génial. Notre vie est rythmée par des boulots de dingues, les sorties du week end, les fêtes chez les copains, les ciné, les restos.
Nous avons même plein d'argent, 2 voitures, presque aucun souci. Une bien belle période.
Nos amis ont leurs premiers enfants, chez mes soeurs, il y a déjà 6 enfants!!!


En 2002, j'ai 34 ans. Nous avons déménagé près de Genève dans une maison juste pour nous, les voisins nous regardent d'un oeil bizarre. Nous avons deux chats qui sont les rois de la maison.
Avec deux anciens collègues, nous avons fondé notre propre société, c'est le début d'une période professionnelle anarchique.
Nous avons arrêté de fumer depuis peu, lors de nos dernières vacances, en Martinique. C'est surtout parce qu'enfin, nous allons tenter à notre tour la grande aventure de la vie, et effectivement, Tintin s'installe dans mon bidon en 2ème partie d'année.
Mes deux soeurs ont divorcé. L'aînée a un enfant de plus.


En 2007, j'aurai 39 ans. Nous vivons toujours dans la même maison. Il manque un chat, un nouveau est arrivé. GrandNi et moi sommes mariés depuis un peu plus d'un an.
Mais surtout, nous sommes 4 à présent!!! 2 petits mecs se chamaillent dans notre salon. Notre vie a bien changé.
J'ai repris sérieusement le boulot depuis assez peu de temps.

Nous aimerions déménager, avoir plus d'argent, plus d'enfants, plus de temps, ...
Je me réjouis de repenser à cette période dans 10 ans, elle sera très belle, j'en suis sûre!

Parle à mes cheveux, mon coeur est malade

Pfff, ça datait de plusieurs jours. Ca m'avait pris là, sur le sternum, une sorte de fatigue, de stress, un blocage quoi.
Oh, il y avait bien plusieurs explications:
- certainement un syndrôme prémenstruel un peu précoce et particulièrement présent
- un homme râleur et pas du tout de bonne humeur
- la fatigue des nuits un peu pourries pour PetitSim qui s'enrhumait
- la fatigue après 1 mois de retour à un rythme de travail normal
- la saison, le froid que j'aime mais qui m'aime de moins en moins
- les enfants un peu trop bruyants, un peu trop présents
- une vague tristesse pour des problèmes relationnels


Et pourtant il a fait un grand soleil sur notre paysage enneigé, donc non, je n'avais même pas l'excuse du manque d'UV pour expliquer ce mal-être, ce nuage noir qui s'obstinait à surmonter ma tête.

J'avais le blues, tout simplement.


Mais hier j'avais un rendez-vous qui m'a fait un bien fou.
Oh je vous rassure, je ne trompe pas GrandNi, n'imaginez pas d'aussi affreuses choses.
Non, j'avais simplement rendez-vous chez le coiffeur!!! (ben oui, qui d'autre peut faire autant de bien à notre tête, hein?)


Bon a priori, je n'aime pas les coiffeurs.
Je n'ai jamais trouvé la perle rare, je n'aime pas passer 2h à me regarder dans un miroir. Déjà, la robe qu'ils nous font passer, ben ça ne m'avantage pas, ça fait un peu... éléphant (et c'est peu dire). Les lumières sont souvent froides et sans merci pour mon teint de trentenaire avancée.

Mais là, je ne pouvais plus me regarder le matin sans une mine affligée, le cheveu mou, des racines plus que voyantes, la coupe complètement inadaptée à ma longueur, c'est simple, ça faisait 1 mois que j'obligeais mes cheveux à vivre coincés dans une grande barrette. Et ils se rebellaient de plus belle... incoiffables.

La perspective d'aller rendre visite à ma dernière coiffeuse attitrée, à écouter son accent helvétique durant 2h (en plus des inepsies qui composent l'essentiel de ses paroles), non là je ne pouvais pas.
Alors quoi? souffrir chez le JLD du coin, là où je me rends souvent en désespoir de cause, parce que c'est anonyme? quelle horreur. Non, ceux-là ne m'auront pas cette fois.
Choisir un coiffeur au hasard? trop risqué, définitivement.

Et là j'ai décidé de casser le petit cochon qui me sert de tirelire et d'aller confier mon crâne à Mr. Dessange.



C'était donc mercredi matin, pendant que les enfants étaient à la garderie. J'ai bien cru que PetitSim allait se mettre en travers de ma route puisqu'il était tout enrhumé avec un début de conjonctivite, mais le matin il semblait en assez bonne forme et la garderie ne l'a pas refusé.

Je suis arrivée en retard, mais immédiatement l'ambiance du salon m'a détendue. Envolée la boule de stress là dans ma poitrine. Le salon est grand, calme, aéré, il y a une grande arrivée de lumière naturelle dans le plafond. Ils ne sont que 3 coiffeurs, Il n'y a pas de musique "boum-boum".
Chez Dessange, on vous câline, on vous soigne, on vous regarde avant de tout couper, on vous propose, on vous explique.
Chez Dessange, c'est votre coiffeur qui vous fait le balayage, qui vous masse au lavage, qui vous fait une jolie coupe et qui vous sèche en vous expliquant comment reproduire quelque chose de potable à la maison.

Et le must, c'est que chez Dessange, ça ne coûte même pas si cher que cela!!! à peine 20 ou 30 euros de plus que chez JLD, je m'attendais à bien pire... Et en prime, tout cela a été réalisé en un temps record.

Même que le coiffeur était super sympa, rugbyman (pour Shalima ;)), on a parlé d'ostéopathie, d'enfants et même de cheveux!!! ;).


Bon OK, chez Dessange, ils font du blond Dessange, des coupes Dessange. Mais quand on est une nana blondasse qui s'est traînée une vague coup au carré depuis ces 20 dernières années, ben il faut se rendre à l'évidence, on a une tête à se faire coiffer par Dessange.


Et me voilà ravie. J'ai les cheveux plutôt courts, plutôt blonds. Je peux à nouveau me regarder dans mon miroir (miroir oh mon miroir...).
Et je respire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai piqué l'idée...

Oui, j'annonce la couleur avant que vous m'adressiez vos plus sincères félicitations pour mon idée géniale.
Donc non, l'idée n'est pas de moi, mais de la garderie que fréquentent mes loupiots.

C'est juste une idée d'activité pour les petits. PetitSim a adoré... et finalement Tintin aussi, donc succès garanti au moins jusqu'à trois ou quatre ans.

Munissez-vous:

- d'un bac en plastique ou d'un carton, de la grandeur d'une grosse boîte à chaussures (pas du 21, donc)
- d'ustensiles et récipient en plastique de différentes formes et contenances (chez moi il y a:
1 petit biberon, quelques ustensiles et récipients de la dînette, une boîte doseuse de lait à 3 compartiments, de petites boîtes de conservation en plastique, des cuillers en plastique, un petit entonnoir à col large, et... je crois que c'est tout)

- et....
d'un bon kilo de gros haricots secs blancs, les plus gros que vous pourrez trouver! (chez nous, c'est vendu sous le nom de "haricots de soisson"). Les miens ont la grandeur de petits galets de 3 à 4 cm de long.




Videz les paquets de haricots dans la boîte.
Mettez le tout à disposition de vos enfants sur une table basse.
Prenez un bon bouquin et profitez du long moment d'occupation de vos morpions!!!



Mes enfant s'éclatent à remplir, vider, viser, trier, compter. Ca me garantit au moins 30 minutes de complète tranquilité!
Quelle belle activité pour un prix défiant toute concurrence.



PS: Il paraît que les pois chiches font très bien l'affaire également, mais personnellement, je trouve cela bien trop petit, trop facile à avaler.

PS2: Je n'ai pas le talent de Shalima pour faire un joli montage photo sur un joli fond, désolée ;).
D'ailleurs Shalima, si tu investis dans le haricot, je t'autorise à (te somme de ;)) faire un joli reportage sur le sujet sur ton blog bricolage.

De la publicité helvétique...

ou comment pleurer de désespoir quand on est citoyen de ce petit pays au coeur de l'Europe, refusant l'adhésion à l'Union Européenne... Et bien il suffit de regarder les publicités du cru pour tout comprendre.

Allez sur le site www.1818lenumero.ch pour avoir un aperçu de ce que nos "créatifs publicitaires" nous ont pondu...





Et si vous trouvez le bouton "Voir tous les films", vous pouvez en voir 4, tous plus lamentables les uns que les autres.

Une mauvaise copie du "tou tou youtou", une affreuse inspiration du numéro français 118 218...
Personnellement, j'ai honte.
Quand la pub passe à la télévision, je zappe.
Beurk.


Le pire, c'est que les Suisses en sont certainement très fiers.

Je n'ai pas vérifié si cette publicité était tournée en allemand à la base.
Car c'est le cas de la plupart des publicités suisses, tournées en allemand, puis doublées en français... mal, très mal.
Ca fait 20 ans que l'on se tape les mêmes voix dans les pubs suisses.
A pleurer je vous dis.

Et encore, je vous épargne la publicité de Martina Hingis pour des appareils électroménagers, ou la mini-série publicitaire de Swisscom (l'opérateur téléphonique national), mais hélas, je n'ai pas trouvé de film à vous montrer... de toute façon vous n'auriez pas eu suffisamment de mouchoirs pour essuyer vos larmes.

Alors je vous jure que les publicités françaises, c'est du pur bonheur à côté de cela.


Edit: Je vais vous paraître certainement très stupide, mais c'est seulement à la suite de ce message que j'ai compris que 1818 (Suisse) et 118 218 (France), même combat, même opérateur...
Donc vous pouvez admirer la différence de résultat pour le même cahier des charges... (je pleure de plus belle)

C'est vrai que nous étions sous-équipés...

C'est pourquoi, pour notre petit Noël, nous nous sommes offert ça:


Son petit nom: Canon Powershot G7.
Bon sang, ça change de notre vieil IXUS ayant atteint l'âge vénérable de 5 ans, tout en ayant épuisé 2 batteries!
Avec cette merveille, la longueur des films est illimitée (ou plutôt limitée à la place disponible sur la carte mémoire), l'écran est maxi-gigantesque, pas de temps de réaction, la photo est prise instantanément, et pas après que le sujet vous ait tourné le dos.
Il a même un mode de réglage manuel auquel je n'ai évidemment rien compris encore.
Mais le truc vraiment génial, c'est que la carte mémoire livrée avec l'appareil fait la taille phénoménale de 32MégaOctets, soit environ 10 photos en mode "résolution super fine", ha ha ha, je rigole... (du coup, je n'ai pas pu photographier la neige ce matin!!!)
Bon, Grand Ni va très vite arranger cela en investissant (encore!) dans une carte de 4Go, et là je serai vraiment toute folle!

C'est vrai que nous étions sous-équipés... A l'occasion, faudra que je fasse une petite photo-composition de tout l'équipement photographique dans lequel Grand Ni nous fait investir depuis quelque temps.
J'espère au moins que le placement est rentable, à long terme ;).

Je me lance.... 5 choses que vous ignorez de moi

Merci Shalima... ;)

Donc, si j'ai bien compris, je dois dire 5 choses de moi que vous ne connaissez pas?
5 choses intimes? mais pas si intimes que cela puisque j'accepte de vous les dire, hé, hé!


1. Je bouge l'oreille droite... et SEULEMENT l'oreille droite! (oui je sais, peut mieux faire, Bellzouzou est capable de bouger les DEUX oreilles!!!)

2. Quand j'avais 8 ans, au retour d'une sortie scolaire, avant de rentrer à la maison, j'ai passé chez un copain qui avait oublié quelque chose dans mon sac à dos. Nous avons joué en oubliant le temps et j'ai totalement paniqué en voyant tout à coup que l'horloge de l'église indiquait 19h00. Je suis rentrée en trombe à la maison, ma mère était à 2 doigts d'appeler les flics.
Pour éviter de me faire lapider, j'ai menti et raconté que la mère du copain m'avait OBLIGEE à rester chez eux.
Le truc, c'est que le copain était le fils du boucher. Donc quelques jours plus tard, en allant acheter sa viande, ma mère en a profité pour insulter le boucher et son épouse.

Heureusement que juste après, il y avait les vacances scolaires... tout le monde a bien voulu oublier l'incident... (sauf moi et je ne sais toujours pas si ma mère a su la vérité ou non).


3. Je me suis cassé la jambe la toute première descente de la toute première fois que je mettais des skis aux pieds... Je me suis juste laissée tomber et paf... c'était cassé.
La monitrice m'en a voulu à mort!!!


4. J'ai fait 2 fois Weight Watchers, avec succès (donc je suis membre d'or!!!)... et j'ai tout repris et même plus... évidemment!
Le pire, c'est que j'ai fait 2 fois ce régime alors que je n'étais pas en surpoids... (de mon point de vue d'aujourd'hui, évidemment)
Dans le même trip, j'ai aussi consommé des gélules miracles à l'ananas et la papaye, sniffé un bâtonnet aromatisé à la banane, mangé 6 pommes par jour, pratiqué la position dite "du grand cerf"... avec le succès que l'on imagine ;).


5. 14 ans... il a fallu que j'atteigne l'âge respectable de 14 ans pour dormir sous un toit différent de celui de mes parents.
Nous partions en vacances tous ensemble, mais je n'avais jamais fait de camp de ski, de camp de vacances, de colonie. Jamais de vacances chez les grands-parents, oncle ou tante... rien de rien sans mes parents. Toujours scotchée à eux... j'ai longtemps cru que j'étais indésirable de partout.

A 14 ans, notre prof principale a organisé une retraite de 3 jours pour toute la classe, ce furent mes 3 premiers jours de liberté...



Vala, les 5 lecteurs/trices qui se sentiront concerné(e)s et inspiré(e)s peuvent prendre le relais sur leur blog!

22 janvier

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de GrandNi!!!

Comme il ne connaît pas l'existence de ce blog, il ne viendra pas y lire mes voeux... mais tant pis, je le mets quand même:

Joyeux anniversaire mon homme!!!

Bienvenue missP

Juste un petit mot pour souhaiter officiellement (avec une semaine de retard quand même) la bienvenue à miss Pitrie d'Amandine.
Amandine, toutes mes félicitations encore.
Tu as trois petites nanas adorables, vous formez une bien belle famille.

J'espère que d'ici quelque temps, tu trouveras à nouveau un peu de liberté et d'inspiration pour nous livrer sur ton blog quelques charmants récits si bien tournés dont tu as le secret.

Pipo, Coco, prout prout

Euh, je n'ose pas mettre pi+pi, ca+ca, je n'ai pas envie de me ramasser tous les amateurs d'ondinisme ou pire sur mon blog ;).

Attention quand même, ce post est très... "préoccupation maternelle"... déjà que c'est la tendance habituelle du blog, je tiens à avertir les derniers visiteurs "non-parents" survivants!


Donc, mes loulous traversent une période très riche d'apprentissages divers... enfin, surtout niveau contrôle des sphincters quoi.
Alors 2 à la fois, c'est bien rigolo.

Du côté de Tintin, ça fait belle lurette qu'il contrôle, du moins la journée. Mais pour la nuit, malgré quelques tentatives, amadouements et même un peu de chantage (oui j'avoue, j'ai tenté la corruption), monsieur était accroché à ses couches. Jusqu'à jeudi dernier, je crois.
Là, sans rien dire, il "autorise" son père à le coucher, sans couche (en fait, le père est spécialiste pour oublier ce détail, mais jusqu'alors, c'était inondation garantie).
Malheureusement pour mon petit loup, et pour son matelas aussi, il s'est réveillé inondé au matin... et moi qui pensait qu'il avait une alèse imperméable... mais non, juste un vulgaire moleton!

Bon, ne se laissant pas décourager, il a bien voulu continuer l'expérience et cette fois-ci, ça se passe bien mieux.
Mais en fait, j'ai mon petit secret: c'est que pour éviter les lessives multiples, je mets Tintin aux toilettes quand je vais me coucher (ce qui arrive toujours assez tard)... donc petit monsieur est tout sec au matin.


Du côté de PetitSim, nous n'en sommes évidemment pas là, mais le lascard sait déjà bien comment tout cela fonctionne.
Hier soir, je le tenais dans mes bras, dans la pénombre de sa chambre, ses yeux bien lourds... quand "prout, prout"...
"e pète", me dit-il! ha ha ha, oui chéri, j'avais remarqué.
Et là il est tout réveillé pour demander le pot:
"veux caca pot" qu'il me dit.
Bon, surtout ne pas contrarier un tout petit bout en si bon chemin vers l'économie de couches jetables, non?

Sauf qu'il faut défaire le pyjama, le body, la couche, aller chercher le pot, le tout en espérant qu'il sera recouchable ensuite (ce dont je doute affreusement).
PetitSim fait alors un magnifique pipi dans le pot.
"'ini"!!!
Ben oui fini, mais il est où ce caca promis? Non, pas pour ce soir finalement.

Et là, je me suis dit que je nageais un peu trop dans le pipi pour mon grade:
- au moment de la mise en pyjama du grand
- au moment du coucher du petit
- au moment de mon coucher à moi, puisque rebelotte avec le grand
- au réveil le matin, le premier mot doux arrive de la chambre de Tintin: "z'ai besoin de faire pipi!!!", plutôt sur un ton "amène-toi, et que ça saute!"
- sans compter les épisodes "pot au milieu du salon", "pot à la cuisine", etc... de l'un ou l'autre des protagonistes durant la journée.

Donc là, je dis vivement l'été, qu'ils soient déshydratés, bon sang!



Meuh non, vivement l'été qu'ils puissent vivre à poil, sans 10'000 couches de vêtements à enlever, sans avoir besoin de moi pour satisfaire des petits besoins! Tout simplement!

Ca vous fait ça aussi?

Je ne sais pas si c'est l'âge, peut-être un petit manque de sommeil chronique, un reste d'hormones de ma dernière grossesse ou finalement juste une sensiblerie caractéristique de ma race et mon genre...
Dites-moi, à vous aussi ça vous fait ça?

Depuis que j'ai des enfants, je ne peux pas voir une femme enceinte, un nouveau-né, un enfant triste à la télévision, ... sans que mes yeux s'emplissent de larmes.
Si encore ça n'arrivait qu'en regardant les documentaires sur la maternité "A l'accouchement heureux" qui passent souvent en seconde partie de soirée... mais non, c'est chronique, même en regardant un film ou une série quelconque!

Dans Grey's anatomy, il y a souvent des histoire de bébés... à cause d'Addison évidemment. Et la télévision suisse passe la 1ère saison, ce qui me permet de combler mes lacunes. Donc ce soir, je chialais comme une madeleine à cause d'une femme enceinte de quintuplés. Les petites poupées animées jouant le rôle de tout petits prématurés, mes yeux ont bien coulé.

Le pire, ce sont les fictions qui mettent en scène des enfants. S'ils sont maltraités, c'est simple, je zappe. S'ils sont touchants, je chiale encore. Ou alors je parle avec une voix blanche en essayant de m'éloigner du sujet...


Oui je sais, la télévision, c'est nul ;).

Shoes addicted... mais pas n'importe lesquelles

Les chaussures et mes enfants, c'est tout un poème.
En fait, j'aurais dû m'y attendre en me reproduisant avec un individu allergique aux chaussures neuves.

Déjà, avec Tintin, l'achat d'une paire de chaussures revient à en prendre une au hasard et à prier pour qu'elle ne lui fasse pas mal.
Rien ne lui plaît, sauf celles qu'il a aux pieds, évidemment. Même si ses chaussures sont usées rétamées, qu'il doit recroqueviller ses orteils, il ne veut pas s'en séparer.
On lui essaye une paire en taille 24, il hurle que c'est trop grand.
Et pourtant, il nous jure que le 25 est trop petit.
On tente quelques pas, il se laisse tomber comme un pantin en gémissant.
En général, son père perd patience et embarque la paire de chaussures qui semble la plus adaptée.

Evidemment, le combat ne s'arrête pas là puisqu'il faut encore ruser, négocier, se transformer en maître chanteur pour que ce petit monsieur accepte ensuite de les porter.
Mais quand le choix a été bien fait, il ne les quitte plus. Youpie!


Je pensais avoir échappé à cela avec PetitSim qui a toujours adoré porter de nouvelles chaussures. Il danse, les admire, sautille et fait les 100 pas en les exhibant à tout le monde.
Enfin, ça c'était jusqu'à aujourd'hui...

J'ai eu la bonne idée d'emmener mes loulous cet après-midi pour tenter de chausser PetitSim dignement pour cet hiver, à bas prix éventuellement.

Je trouve une bien jolie paire de chaussures montantes, chaudement doublées, à un prix raisonnable. Mais PetitSim ne partage pas mon avis. Ou du moins, il n'avait pas envisagé que cette expédition le concernait.
Déjà, enfiler la chaussure libère un démon inconnu qui hantait secrètement le corps de mon enfant.
Ce démon ne le lâchera pas durant près de 15mn. Ce ne sont que hurlement, pleurs de rage, le tout en se roulant au sol, évidemment.
J'ai voulu appliquer la méthode paternelle et embarquer les chaussures, mais je n'étais pas sûre de la taille. Evidemment, aucune vendeuse n'a osé braver la tempête pour me dire si je devais prendre du 21 ou du 22. Il faut dire que la bête était menaçante.
Je vous jure, tout le magasin en a profité.

La honte s'était abattue sur moi. J'aurais dû emporter mes loulous et évacuer les lieux, mais j'ai choisi de m'acharner et tenter de calmer cette colère.
Bah, la honte était là, tout le monde m'avait bien vue... alors assumons. Je ne me suis pas trop énervée, j'ai juste tenté de le raisonner. Et je suis évidemment repartie bredouille.

De toute manière, PetitSim m'a bien fait comprendre que les seules chaussures qu'il aime sont celles qu'il porte, point barre ;).