Le rayon de bonheur

Allô allô, je tente un petit billet alors que 3 garnements dé-chaî-nés hurlent et courent partout dans le séjour.
C'est mercredi, ce sont les vacances, il fait un temps de gueux et je me traîne une flemme de fin milieu de semaine.

Restons zen et concentrons-nous, faisons abstraction de cet environnement hostile agité et voyons ce qu'il y a en stock.


Oh, peut-être ce joli mot de Tintin à son père:

- Papa, tu peux me prendre dans tes bras?
- Mais pourquoi veux-tu venir dans mes bras?
- Pour avoir du bonheur, papa!


C'est plus beau et ça réchauffe mieux que le soleil printanier, à garder pour toujours dans un coin de sa mémoire.


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L'accouchement du 21ème siècle

Lu sur un forum il y a quelques semaines:

"J'ai eu 2 césas, pour mes 2 accouchements, elles se sont tellement bien passées que je n'imagine pas accoucher autrement. Je te souhaite,si ça devait t'arriver, de vivre la même chose: sans douleur, actrice de ton accouchement, levée rapidement, reprise d'une vie normale au bout de 6 jours ... "

(désolée de ne pas citer ma source, j'ai juste fait un copier-coller... oui je sais, ce n'est pas bien)

sans-douleur? après aussi?
actrice de son accouchement? les nouvelles césariennes sont donc "do-it yourself"?
reprise d'une vie normale au bout de 6 jours?
Pour moi, la vie normale ce fut:
- au bout d'1 heure, j'étais sous la douche
- au bout de 2 heures, j'étais assise à table à partager un repas avec mon mari et ma sage-femme (bon ok, mon appétit ne faisait pas le fier)
- mais surtout au bout de 5 heures, quand j'ai attaché le cosi dans la voiture parce que GrandNi n'y arrivait pas.

C'est vrai que la différence n'est pas immense ;).

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Critique facile

L'autre soir, à près de 23h00, j'ai fermé le 3ème tome du fameux Millenium. Les 3 pavés ont été avalés en moins de 6 semaines, ce qui représente un énorme exploit pour la mère de famille accro à internet que je suis.
Donc, en m'offrant la trilogie, GrandNi m'a prouvé 3 choses:
- que je savais encore lire ;)
- que j'aimais encore lire!
- que je pouvais trouver du temps pour lire!!!

Ben, oui, j'avoue, ces dernières années, j'ai surtout lu des articles médicaux, des forums, des blogs, des bouquins anti-régime et quelques ouvrages sur la famille, la petite enfance et un peu de psychologie. De littérature, du roman, de la fiction, il n'y avait plus trace dans ma vie.

Et à ma grande surprise, je me suis plongée avec délice dans cette saga noire.

Bon, je ne sais pas si c'est l'âge, la maturité ou une baisse d'enthousiasme, je suis malgré tout restée assez critique face à ce que tout le monde décrit comme un tel chef d'oeuvre.

Déjà, j'ai découvert avec étonnement que Millenium était une série policière... enfin, pas policière (pardon Lisbeth), mais à suspens, un roman noir. C'est dire à quel point j'étais larguée du monde du livre.
Et le suspens, ça aide pour le côté addictif. Quand on pose son bouquin à 0h30 avec une perspective de quelque chose comme 6 heures de sommeil, en se réjouissant du lendemain soir pour découvrir le prochain rebondissement, c'est assez révélateur: on est atteint ;). Mais je le répète: le roman à suspens est souvent addictif. Les recettes sont assez classiques puisqu'il suffit de laisser planer suffisamment de mystère, et de lever le voile centimètre par centimètre pour que le lecteur ne puisse plus vivre sans savoir.

Là où j'ai un peu galéré, c'est avec les noms suédois... bon sang. C'est hypra dur, déjà qu'il y a plein de personnages, en plus ils ont souvent des noms à coucher dehors, ce qui ne véhicule pas toujours le potentiel de sympathie que sont censés dégager les personnages qui les portent (sauf qu'il n'y a finalement pas pléthore de personnages très sympathiques dans cet ouvrage ^_^).
Et puis le côté "munissez-vous d'un plan de Stockholm et d'une carte de la Suède pour vous repérer"... ben j'avoue que j'ai trouvé ça un poil dérangeant. Je suis ainsi, je n'aime pas lire des noms de lieux, des repères géographiques sans les connaître un peu. J'ai presque hésité à télécharger un plan de Stockholm, c'est vrai, puis finalement je me suis concentrée sur l'histoire. Un de ces jours, je ferai un tour sur le truc qui permet de visiter virtuellement les 4 coins du monde, histoire de prolonger l'histoire.
Mais là encore, les Fiskarsgatan et autre Morgongåvan, j'ai du mal à les digérer (désolée, je n'ai pas choisi "Suédois" en 18ème langue... si j'avais su ;) ).

Finalement, Stieg Larsson a bien assumé sa suéditude. Soit il n'imaginait pas un succès planétaire, soit il était particulièrement sûr de lui.

Mais tout cela n'est que détail et ne m'a pas plus dérangée qu'une mouche endormie.
Sauf... le sujet des investigations, je n'ai pas aimé. Je déteste la violence gratuite, les crimes sexuels et les aggressions qui sont décrits dans ce bouquin, brrr, j'en frissonne encore. Même si ces histoires font l'histoire du livre, je n'aime pas ça du tout.

Donc voilà, pour résumer, j'ai passé mes soirées plongée dans trois bouquins un peu noirs (mais pas trop quand même), avec des noms de personnes et de lieux hyper tordus pour la pauvre francophone que je suis, avec des personnages hyper typés (ça fait toujours recette), j'ai fermé les yeux quand il y avait des détails gore, j'ai pesté contre la police suédoise, j'ai juré contre les détails inutiles de matériel informatique obsolète (je déteste cela, je trouve que c'est remplir des lignes pour du beurre), ils s'y passe des tonnes de trucs plus improbables les uns que les autres, mais finalement, j'ai tout lu d'une traite, jusqu'à la dernière ligne et si Stieg Larsson était encore de ce monde, j'en redemanderais!


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La fin d'une relative tranquilité

TiNiTree, en petit garçon parfait explorateur fait des progrès.
Le dernier en date? il réussit à grimper sur les chaises.
Il ne me reste que mes yeux pour pleurer, parce que je n'aurai jamais la place de tout caser sur les étagères les plus élevées.
Alors déjà qu'il est plutôt du genre "1 connerie à la minute" qui ne me laisse pas beaucoup de répit, là c'est carrément la fin d'une époque.
Comment je vais faire moi quand j'aurai besoin d'aller prendre une douche? lancer une lessive? accompagner les devoirs de Tintin???

C'est assez rigolo, les modèles d'enfants.
Tintin était (et est toujours) du genre calme, occupé par ses affaires avant tout, mais un brin buté (il a même reçu le surnom d'Idéfix tellement il est capable de tout pour atteindre le but fixé), mais il n'était simplement pas un enfant à faire de conneries.

PetitSim, lui, son parfait contraire. Déployant une belle vitalité, il aurait pu me causer bien des soucis, mais il s'est avéré que ce petit loulou était un enfant qui savait entendre et tenir compte de ce que je lui disais. En gros, il obéissait et obéit encore super bien. Et surtout, il n'a jamais porté d'intérêt à des trucs dangereux ou fragiles comme les prises électriques, les plaques de la cuisinière, la chaîne hi-fi, etc.

TiNiTree est forcément un petit mélange de tout cela.
Il aurait pu être calme, non porté à la connerie, pas buté pour un sou, écoutant bien et doté d'un esprit raisonnable.
Il aurait pu...
Sauf que c'est le mélange contraire qui s'est produit... Il a hérité de la vivacité, de l'agilité de PetitSim et du côté "Idéfix" de Tintin, en ajoutant la touche personnelle qui le pousse à accomplir moult bêtises... Cet enfant, il faut le surveiller comme le lait sur le feu.


Bah, dans quelques années je trouverai cela adorable.



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Un brin de perfection

Entre douceur et chaleur, je me réveille d'une sieste. Je ne bouge pas, je n'émets aucun son, je ne change pas le rythme de ma respiration.
J'ouvre les yeux, simplement.

Il est là, à seulement quelques centimètres de moi. Profondément endormi, apaisé, détendu.
Respiration régulière, silencieuse.
Son visage est presque collé au mien et j'admire.
Ce grain de peau parfait, pas une rougeur, pas une irrégularité, pas une ride.
Les paupières fermées, immobiles, ourlées de cils interminables.
Ces traits d'enfant, petit nez, petit front, petit menton.

La perfection de l'enfance.
La perfection de l'amour.



Gros moment de tendresse vécu grâce à une gastro familiale au mois de décembre dernier.


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L'ami TED

L'ami TED, c'est celui que l'on n'aime pas voir débarquer chez soi.
Un ami qui ne vous lâche jamais, un ami ennemi.

TED, il est présent à tout moment, dans tous les actes de la vie quotidienne, de jour comme de nuit.
Pourtant, au départ, TED sait se montrer discret, en général sa présence passe même inaperçue bien longtemps.
Puis, petit à petit, il prend ses aises, vous ne le voyez pas, mais vous le sentez, vous pouvez presque le palper.
Il est là, à table avec vous, il partage les nuits de votre progéniture, l'accompagne à l'école et dans toute sa vie.

TED est exclusif et se consacre sans compter à celui ou celle qui l'a introduit dans votre foyer. TED demande une attention de chaque instant. TED est un envahisseur!!!
Et parfois, TED fait peur, très peur.

TED, c'est l'ami que l'on ne veut pas avoir... qui s'impose et dont on ne se débarrasse pas.


Et après plusieurs mois de tergiversations et de flou, on dirait bien que Tintin n'a pas d'ami TED, là, tout à côté de lui, quasiment en lui. Non.


Par contre, il aurait une "petite" copine, une chieuse totale, une chipie qui pense pouvoir occuper l'espace, une tarte qui fiche la merde... Dans l'immédiat, ce n'est pas beaucoup plus réjouissant que d'héberger l'ami TED, parce qu'elle s'exprime la bougresse.
Heureusement, avec du temps, de la patience et beaucoup de boulot, nous devrions pouvoir la virer et Tintin pourra respirer enfin.



T.E.D.: Trouble envahissant du développement
Les troubles envahissants du développement sont des troubles du développement apparaissant dans l'enfance comme l'autisme et divers troubles apparentés (plus ou moins proches cousins).
Définition du TED sur wikipédia.


La sale bête, la copine indésirable serait du genre névrose, névrose phobique pour être exacte. Une saleté qui provoque des peurs, des angoisses inexplicables et irraisonnées. Des peurs qui provoquent à leur tour des blocages et empêchent d'avancer, d'apprendre et de grandir.


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En friche

Ce blog n'est pas mort, il est en friche, en jachère, au repos quoi.
Pas comme son auteure, justement...
Pas de repos pour MadameNi... jusqu'à presque trébucher.

Par bonheur, un rendez-vous opportunément glissé en fin de vacances scolaires, prévu à l'origine pour PetitSim, squatté par moi et pour moi seule, m'a sorti la tête de l'eau.
Un grand merci à celle que GrandNi nomme "la rebouteuse" (il n'en est rien, mais l'homme est un grand sceptique et des domaines aussi novateurs que la kinésiologie le laissent perplexe, quand ce n'est pas de marbre). Bon, ça a au moins le mérite de le faire sourire, et moi j'ai une bonne excuse pour ne rien lui raconter à mon retour.

Donc, ce blog est en friche. Je pourrais y planter des espèces fertilisantes... à creuser!

Pour vous faire patienter ou sourire (ou les deux), je vous explique ma nouvelle recette pour faire obéir mes deux grands gaillards, au doigt et à l'oeil:

20h08:
- Les grands, c'est l'heure d'aller vous brosser les dents.

20h10:
Personne n'a bougé.
- Tintin, PetitSim, montez vous brosser les dents!

20h11:
Ca renacle, ça boude, ça supplie. Le ton monte un peu:
- Les garçons, c'est le dernier avertissement. Celui qui ne monte pas se brosser les dents immédiatement sera responsable de changer la couche puante de TiNiTree!

20h12:
Aaaah. Je savoure ma victoire et ma tranquilité.
Sauf que je dois encore changer la couche véritablement immonde de TiNiTree, mais pour une mère, c'est un détail, n'est-ce pas? ^_^


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Rattrapé par sa masculinité... et ses origines

Je crois que GrandNi est fou... ou en pleine crise.
Après nous avoir imposé son humeur bien maussade tout le week end, le voilà ce soir qui visionne sur une chaîne teutonne, une émission de test de voiture de sport... en allemand donc!

C'est genre auto-moto, mais en germain, c'est fun.

Je crois qu'il me teste là. Il doit être retombé en enfance et me prend pour sa mère.
Ou il se prépare à gérer 3 grands gaillards de 12 à 17 ans par exemple, qui lui parleront de rallye, de moteur, d'échappement etc...

S'il commence à regarder le foot, je démissionne!


Pour tout vous dire, pendant 8 ans, nous nous sommes contentés de 4 chaînes de télévision francophones. Moi, tant que je peux regarder quelques séries de temps à autres, ça me va tout à fait bien.
Mais au printemps, GrandNi a investi dans un nouveau téléviseur. Grand écran plat ostentatoire qui trône dans le séjour.
Depuis, il n'a plus arrêté de se plaindre que notre choix de chaînes était zéro, que c'était honteux d'utiliser une si belle télévision pour regarder des nullités pareilles, etc... (chéri, personne ne te force à regarder, surtout pas moi!).

Finalement, cet été, il nous a abonné à un bouquet (un truc qui arrive par la ligne téléphonique) et notre choix de chaînes a subitement explosé. Du français, de l'allemand, de l'anglais, de l'italien, de l'arabe, du portuguais, de l'espagnol, du russe, du grec, etc.
Au passage, ça a introduit dans notre maison les chaînes de dessins animés, et ça c'est juste la mort.
Bref, avec ce grand choix de chaînes, GrandNi passe à présent ses soirées à zapper. Et il a tellement de choix qu'il réussit à regarder une émission sur les voitures de sport, en allemand. C'est le sommet du blues.

Il fait sa crise je vous dis!


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Ma crise de la quarantaine...

Je ne suis pas à un paradoxe près...

Je vous écrivais un jour (presque) sans complexe que je veille sur les jouets de mes enfants mieux que sur ma parure de diamants (forcément je n'en ai pas ;)), et d'un autre côté, je trouve tout cela d'une futilité affligeante.



GrandNi me dit que je fait ma crise de la quarantaine.

Quand je roule au volant de ma voiture, je me demande comment les animaux que nous sommes en sont arrivés à mettre au point de tels engins, construire des routes sur toute la surface du globe, mettre en place une organisation mondiale dont tous les éléments de la race humaine dépendent.
Ca ne vaut pas que pour le réseau routier, ça vaut pour TOUT!

Les cultures, les industries, à quoi ça rime?

Mon job, les banques, le tourisme, à quoi ça sert?

Des fusées, des satellites, une station spatiale, où est-ce que ça nous mène?

Qui sommes-nous pour penser que nous avons des droits sur cette planète, sur les autres espèces vivantes, sur le monde vivant, sur la terre et le ciel?

Comment se fait-il que nous en soyons arrivés là?

Nous avons perdu la notion même de notre rôle sur cette terre. Le rôle de chaque être vivant, celui de perpétuer son espèce, juste cela.

Non, au lieu de cela, nous contrôlons les naissances, nous tenons à vivre des vies riches et épanouies, faites de culture, de vie en société et surtout de travail.



Tout cela a évidemment un prix, que nous connaissons trop bien.

Notre race est trop intelligente, nous sommes une aberration sur cette terre.



Quelle autre race vivante pleure ses morts des années durant?

Quelle autre race animale serait capable de mettre au point une médecine permettant de contrer les lois naturelles de régulation des espèces?

Quelle autre race a besoin de créer des images pour occuper ses longues soirées de veille?

Quel autre être vivant refuse de se coucher au crépuscule, peine à se lever à l'aube et tente constamment de repousser les limites de ses derniers instincts et besoins naturels?



Je le pense sincèrement, nous sommes une erreur de la nature.



J'aimerais pouvoir revenir à une vie plus proche de notre vie primaire, mais nous avons perdu nos instincts, le savoir qui nous permettrait de vivre de la nature, la résistance naturelle que devait avoir notre lointain ancêtre.

Mon éducation, mes habitudes de vie m'empêchent d'envisager sérieusement de me passer de tout.

J'ai l'impression de juste pouvoir suivre le mouvement en faisant mon possible pour réduire mon impact sur la terre...



Je me fais l'effet d'être une grosse tumeur sur notre planète.



Il faudra bien trouver un traitement...

Une grosse météorite peut-être?





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Cache-cache

- Bon, tout est prêt, on y va?
- Euh, je ne trouve pas mes clés, attends 2 minutes.

...

- Je ne les trouve vraiment pas, ça m'énerve.
- Bah, tu les as encore égarées.

- Ah non, je n'ai jamais perdu mes clés. Ca ne m'étonnerait pas que les enfants aient encore joué avec.
- Tu parles...


Bon tant pis, nous partons sans mes clés. Je prie juste pour que GrandNi ne perde pas la clé de la voiture durant la visite du zoo.


Le soir, à notre retour, je recommence mes recherches.
Sous le canapé, sous les meubles, dans tous les tiroirs... Je m'apprête à fouiller la poubelle.

- Franchement, je ne comprends pas. Je les avais hier, j'ai pris le courrier en rentrant de chez le coiffeur (oui oui, je suis allée chez le coiffeur, c'était bien!!!), donc logiquement, mes clés devraient être avec le courrier car je me souviens avoir posé les deux ensemble.

- Dites les enfants, où avez-vous mis mes clés? (j'aurais dû commencer par là)

- Maman, j'ai mis tes clés dans la boîte du facteur, celle où tu avais reçu l'écharpe pour TiNiTree (remarquez la référence temporelle... vieille de 16 mois).


Glurp, ai-je bien entendu? Mon sang ne fait qu'un tour...
En trois pas, je suis au bord de la route.


Dans la boîte à paquets, celle que tout le monde peut ouvrir, celle qui n'est pas verrouillée, j'ai retrouvé mon trousseau de clés, sagement posé là depuis au moins 30 heures.


A posteriori, j'ai pensé à la voiture, à la maison (je n'ai qu'un trousseau de clés, toute ma vie y est suspendue)... Heureusement que la rue n'est pas trop passante et le quartier plutôt sûr.


Mais quand même... OUFFFF!!!


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Je plais aux vieux...

Purée... l'autre jour, au supermarché, je me suis fait draguer par le boucher.
Ce n'était pas très fin d'ailleurs, mais j'avais vraiment l'air de lui plaire.
Je me suis sentie très "ménagère de moins de 50 ans".
Le pire dans l'histoire, c'est que le bonhomme affiche près de 60 ans...

Vous imaginez? moi j'aurais plutôt tendance à me retourner sur des jeunes de trente ans et c'est un homme d'âge plus que mûr qui tente sa chance avec moi. Quelle injustice, quelle triste réalité ;).



Comme me dit mon homme (maigre consolation), au moins je me fais draguer!!!



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Le choc de la photo

Il y a quelques jours, je suis tombée sur une photo d'un de mes ex (ne me demandez pas comment, mais sur le net on trouve de tout... même pas dans fesse-bouc d'ailleurs). Une photo de maintenant.

Je n'ai pas laissé beaucoup d'hommes derrière moi. Deux ex qui ont compté, le premier parce que ça a duré 5 ans (ah oui, quand même), et le second parce que j'étais trèèès amoureuse.
Je n'en ai revu aucun depuis... 17 ans.

Et là, cette photo. De cet homme dont j'ai été très éprise (le deuxième ex, donc), une belle histoire d'amour que je savais sans lendemain. Je savais que notre histoire n'irait nulle part, j'en ai pris le meilleur.
Il ne fréquentait pas le même milieu que moi, il n'était pas très sérieux alors que j'étais une studieuse étudiante. Il était un peu à la limite... un peu alternatif. Il soutenait son frère junky et sa soeur pas très loin de l'être. Il ne pouvait garantir d'être séronégatif.
Il avait 24 ans, devait partir un an au Brésil pour... travailler?
Il voulait partir libre.
Je n'ai jamais su s'il était revenu, comment il était revenu. Etait-il parti même?
J'ai mis fin à notre histoire (qui était tout de même très en pointillé) avant que lui-même le fasse et j'ai ouvert mon coeur à GrandNi, je savais que lui, c'était un homme de ma vie.

N'empêche que dans mon coeur et ma tête, j'avais gardé une petite place pour ce garçon, pour les quelques souvenirs qu'il m'avait laissés. De bien jolis souvenirs.

Jusqu'à la photo...
Merde. Il a 50 ans ou quoi? La photo est mauvaise, mais je ne le reconnais pas, ni de loin, ni de près, rien, rien, rien. Comment a-t-il pu devenir ça? mes souvenirs m'ont trahie à ce point? Qui est-il derrière cette calvitie? cette chemise bien repassée et les chaussures à pompon? ce sourire débile dans un magazine, pub pour une agence immobilière. Photo de famille dans sa belle maison hors de prix où il semble afficher son statut social. Il a réussi, mais apparemment, il a laissé son charme et sa jeunesse derrière lui.


Pendant quelques heures, j'en ai été toute chamboulée. Comme si ma mémoire me jouait des tours, comme si j'avais inventé mon passé.
Très étrange impression. Un gros décalage.


J'ai regardé quelques photos de GrandNi d'il y a 15 ans, heureusement, malgré les ans, les rides, les cheveux gris et les kilos, il est toujours mon homme que j'aime.
Ouf, j'ai presque eu un doute.



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Crotte!

Je vous parlais dans mon message précédent d'un parc absolument génial où nous nous sommes rendus régulièrement ces deux dernières semaines.

Ce parc est tellement chic et huppé qu'il propose un parc clôturé SPECIAL CHIENS! Un grand espace où les bestioles peuvent s'ébattre, rapporter la baballe et crotter à loisir sans déranger les promeneurs, les bronzeurs et les enfants.
D'ailleurs, ça doit être sympa d'avoir un chien dans ce quartier, car le coin des chiens propose des chaises pour les maîtres qui tapent la causette pendant que leurs animaux draguent de leur côté.
Vraiment, nous n'avons pas cela de notre côté du lac.

Cependant, les chiens ne sont pas interdits dans le reste du parc. Mais ils doivent être tenus en laisse et les maîtres sont priés de ramasser les crottes en utilisant les petits sachets en plastique mis à leur disposition. D'ailleurs, ce principe marche du tonnerre en Suisse où il est bien rare de croiser une crotte de toutou.

Bref.
Jeudi, pour notre dernière visite au parc (vendredi il flottait comme en pleine mousson), nous avons délaissé les jeux d'enfants. Nous avons choisi un petit coin ombragé pour nous poser dans l'herbe.
Je n'étais pas assise depuis 2 minutes, TiNiTree commençait tout juste à explorer les lieux quand j'ai été alertée par une odeur suspecte.
Les recherches n'ont pas duré bien longtemps.
Malgré le parc à chiens, malgré les chiens tenus en laisse, j'avais réussi à m'asseoir à 15cm d'une crotte... partiellement ramassée (désolée pour les détails).
Franchement, est-ce que ça porte chance de s'asseoir dans une déjection canine? parce que là, réussir à se poser quasiment sur la seule crotte d'un espace vert dont la taille rivaliserait presque avec Central Park, je me prendrais presque pour une élue ;).

Bon, finalement je me suis poussée de quelques mètres.
PetitSim a joué plus d'une heure autour d'un tout petit ruisseau, tandis que TiNiTree et moi-même paressions à l'ombre d'un bouleau en nourrissant les oiseaux.
Le bonheur je vous dis!


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J'ai mis trop d'huile de sésame

J'ai trouvé une super recette de lentilles. C'est facile, elle est indiquée sur le paquet comme "suggestion de présentation".
C'est le bon plan, on fait les courses, on tombe sur des lentilles et il suffit de bien lire la recette pour acheter les bons ingrédients. Faut juste acheter le paquet de lentilles en premier.

Je vous mettrai la recette un peu plus tard, si vous êtes gentils.
Mais ce soir, j'ai mis trop d'huile de sésame. Parce que j'étais fatiguée, que la journée avait été longue.
Et bien oui, je passe de longues journées. Pas vous?
Ah, ce sont les vacances scolaires? il n'y a pas d'horaires? Chez nous si.

D'abord, Tintin suit une rééducation Tomatis jusqu'à la fin de la semaine... Ca fait 10 jours que ça dure.
Le centre Tomatis le plus proche de chez moi se situe en plein centre ville. 25mn de voiture les bons jours... 45mn quand ça va moins bien.
Pour y être à 14h00, il faut partir à 13h15.
A 11h00, je commence la préparation mentale. A 12h00, le repas doit être prêt, sinon je ne garantis plus rien.
Euh... en fait, j'ai rarement de la marge. Le repas est plutôt prêt pour 12h30. Heureusement que mes loulous mangent peu et ne sont pas fans de dessert.

TiNiTree lui, est un cas à part.
Une fois sur deux, il retarde sa sieste du matin pour la faire de 11h00 à 13h00. Que faire alors?
Toute la semaine dernière, avec la piscine du matin, il dormait de 11h30 à 13h15, j'emportais alors un repas (conservé plus ou moins chaud...) qu'il mangeait au parc après avoir déposé son grand frère.
Bah, il ne s'en porte pas plus mal.

Le centre Tomatis est loin. Les séances de Tintin durent 2 heures à 2 heures 30, donc nous ne rentrons pas à la maison.
Nous visitons.
Au bout de la route à droite: les quartiers chics et au beau milieu, un magnifique parc où PetitSim peut s'éclater comme un fou, s'exercer à manier la bicyclette, grâce au vélo sans pédales emprunté pour l'été à la ludothèque. Un truc magique pour apprendre l'équilibre et devenir un pro de la petite reine.
Le parc propose des jeux d'enfants comme nous n'en avons pas de l'autre côté du lac. Divin!

Aujourd'hui, nous avons pris une autre option: au bout de la route à gauche, direction le centre ville. Notre but, toujours un parc, vous imaginez. Mais le standing n'est pas le même. Le parc est beau certes, PetitSim en a fait le tour à trottinette, mais le client n'est pas l'enfant. Les jeux sont recalés dans un coin humide, bruyant, étriqué. Ca ne donne pas envie de s'y attarder... quoique PetitSim s'y est éclaté une heure durant.

Donc nous voilà de retour pour récupérer Tintin. Il est 16h10, il fait très chaud, encore plus dans les rues de la ville où l'ombre se fait rare.
Je n'ai qu'une envie: rentrer à la maison.
Le temps de réunir tout le monde, de retrouver la voiture, d'embarquer (enfants, poussette, trottinette, sacs divers et variés, on n'oublie rien sur le trottoir???), il est 16h30.
TiNiTree s'endort sur le chemin du retour tandis que les grands engloutissent un paquet de gâteaux.

A la maison, j'installe encore une activité "piscine" dans le jardin. Il faut chaud, ils sont hystériques, il faut le calmer!!!
Ouf, me voilà avec 20mn devant moi pendant que TiNiTree termine sa sieste dans la voiture (sous mes yeux, je vous rassure).
Ah non, mince, TiNiTree est réveillé.
TiNiTree est dans une phase crampon, il ne veut QUE maman, les bras de maman.

A 18h15, TiNiTree a faim, je lui cuisine un truc.
Les deux grands se manifestent également, re-cuisine.
Et dire que j'ai encore la folle ambition de préparer un repas pour l'homme (et moi).
Ce soir, j'ai cuisiné 3 repas. D'une main (l'autre étant occupé à porter TiNiTree-crampon).

L'homme arrive à 19h30. Je lui file le bébé pour pouvoir préparer la sauce de mes lentilles.
L'homme a faim et reste dans mes pattes, les deux grands lassés depuis longtemps de faire trempette ont renversé leur piscine pour arroser le trèfle et à présent crient dans la cuisine. TiNiTree est à peu près silencieux dans les bras de son père.
Le zeste d'un citron vert, son jus, 1 càs de sucre, 2 càs de sauce poisson thaïlandaise, 1càs d'huile de sésame.
Je mélange aux lentilles, je goûte.

Mince, merde. Y'a un problème.

Oui mais bon, j'aimerais bien vous y voir, vous, avec 3 mômes dans les pattes, un mari bavard (pourant ce n'est pas son habitude), la fatigue d'une journée de mère au foyer dans les jambes, la tête comme un melon, ...
Il fallait mettre des cuillers à soupe de tout, alors pourquoi ça change subitement pour l'huile de sésame???
Ben oui, ça fait trop 1 cuiller à soupe d'huile de sésame, c'était une cuiller à café! J'aurais dû réagir sur le vif. Mais j'étais vraiment fatiguée ce soir.

J'ai un peu explosé... il faut bien l'avouer...

Finalement, après avoir tempêté à qui mieux mieux, je me suis tout de même attablée avec GrandNi. Ce n'était pas si dramatique que cela. L'huile de sésame, c'est assez écoeurant, mais ça n'était pas imbouffable, loin de là.
Il n'y a que la fatigue pour aggraver tout cela, pour me rendre si explosive.

Tomatis, c'est fini dans 2 jours... Encore 6 séances à la rentrée et ça devrait faire partie du passé.
Sauf s'il s'avère que PetitSim lui aussi doit y passer.
Mais pour cela, il faut déjà qu'il accepte de passer le test d'écoute, et ça, ce n'est pas gagné.

Mais à partir de la semaine prochaine, les vraies vacances commencent!


PS: articles à venir: la recette des lentilles, car c'est tout de même très bon, puis une explication sur cette fameuse méthode Tomatis.

PS2: oui je sais, mon papier peint s'est fait la malle depuis un bout de temps... mais j'avoue que je n'ai pas encore eu le temps de m'en occuper.


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Et si j'essayais la graisse de baleine?

En ce mois de juillet, pour occuper mes enfants et accessoirement leur permettre de ne plus hurler comme des gorets lorsqu'ils se prennent la moindre goutte d'eau dans l'oeil, je les ai inscrits à un petit cours de natation... Euh, très rudimentaire, je vous rassure... juste de quoi acquérir un peu de confiance et apprivoiser cet élément.
Ca dure une semaine, ça se passe le matin, juste 30 minutes de barbotage, à 9h45 pour Tintin et 10h30 pour PetitSim.

Le hic, c'est que nous n'avons pas de piscine couverte dans notre patelin. Les cours se passent à la piscine en plein air, et si l'eau du grand bassin affiche fièrement ses 25 degrés même au petit matin, il n'en est pas de même pour la piscine des enfants.
Je vous rappelle que nous vivons en Suisse... pas à Nice ou Perpignan... même pas en Suisse du Sud, Tessin ou Valais... Non non, près de Genève, au pied du Jura... et hier matin, à 9h30, le thermomètre de la voiture affichait un terrible 15°C.
Autant vous dire que les bambins ne font pas les fiers. Malgré les T-shirts thermiques, ça grelotte sec dans le bassin.
Et parmi les champions du grelottage, allez savoir pourquoi, on trouve mes deux gamins.
Hier, par ce froid polaire, le moniteur de PetitSim l'a fait sortir après 20 minutes, il avait les lèvres bleues. Tintin n'est pas en reste, il ne pouvait quasiment plus marcher à la sortie du bassin.
Ce matin, c'était royal, il faisait 18°, mais les dents n'ont pas cessé de claquer pour autant, tout comme lundi et mardi, alors qu'il faisait encore un vrai temps d'été et surtout qu'il y avait du soleil.
Ah oui, parce que j'ai oublié de préciser qu'hier et aujourd'hui, nous nous sommes même offert des averses, là pour le coup, c'est TiNiTree et moi-même qui frissonnions dans la pelouse de la piscine communale.

Alors, allez savoir pourquoi, ce sont les miens qui semblent souffrir le plus du froid. Certains enfants ignorent purement et simplement le froid, barbotent en souriant, sortent de l'eau très à l'aise. Nombreux sont ceux qui se les pèlent, mais sans que cela semble les déranger.

Ca me paraît d'autant plus étrange que mes garçons sont les champions pour se traîner à poil lorsque la température à la maison n'affiche que 18 degrés en plein coeur de l'hiver.
J'imagine donc qu'ils ne sont pas assez enrobés et que leur corps tout frêle, leur absence de graisse, les dessert dans ce cas-là.

Comme il est un peu tard pour commencer un régime grossissant (le cours se termine demain), j'envisage de les enduire d'une bonne couche de graisse de baleine pour leur dernier barbotage de la semaine.
Est-ce que quelqu'un saurait m'indiquer où je peux m'en procurer?


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Fraternité

Aujourd'hui, à l'heure de quitter la plage pour les uns, de penser à l'apéro pour d'autres, moi je cuisinais. En fait, je pâtissais avec mes enfants.
C'est leur activité préférée du mercredi (après la piscine, tout de même): nous préparons des croissants au jambon pour le dîner.

Numéro un au hachoir.
Numéro deux au pinceau.
Moi je façonne, je roule, je calme les appétits précoces (PetitSim saute souvent le goûter, alors à 17h45, il a les crocs!).
Numéro trois n'était pas en reste aujourd'hui... il s'est découvert un goût immodéré pour le jambon hâché menu, il n'en avait jamais assez.

Ca, c'était pour la première fournée.
Pour la seconde, j'avais la paix et je m'appliquais sur mes croissants. Les trois garçons faisaient les zouaves dans le séjour.
Tout à coup, j'ai été alertée par les cris stridents de TiNiTree et je me suis précipitée pour découvrir mon petiot en bien mauvaise posture, en train de glisser du canapé, tête la première.
Le temps que j'atteigne mon loulou, je lançais à mes deux grands qui faisaient les débiles sur le canapé (et qui ne semblaient pas complètement innocents quant à la chute en cours): "Mais retenez-le!!!"

Et là, PetitSim (4 ans, je vous le rappelle) s'exclame:
"Pfff, déjà qu'il pue le caca!"

Bonjour la solidarité!

(TiNiTree n'est pas tombé... en fait, Tintin le retenait négligemment... du bout du pied).



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Sa vie entière

PetitSim questionne:
- "Est-ce que je suis déjà allé en avion?"
- "Non, toi jamais. Mais Tintin, oui, il a déjà pris l'avion."
Tintin ne se souvient pas, il n'était pas encore bien vieux à l'époque.

PetitSim:
- "J'aimerais tellement aller en avion! Quand est-ce qu'on va en avion? Je veux aller en vacances en avion! Je veux voler!!!"

Moi, (pas assez) discrètement à GrandNi:
- "Dans le futur, je n'aimerais prendre l'avion qu'avec toute la famille, histoire que s'il y a un crash, on y passe tous."


Tintin finit par s'en mêler:
- "Moi je ne prendrai plus jamais l'avion. Je ne veux pas mourir.
JE VEUX VIVRE MA VIE, JE VEUX VIVRE MA VIE TOUTE ENTIERE!"

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Qui??? Quinoa!!!

Bon déjà, j'aimerais bien savoir où est passé mon papier peint... Mes petites feuilles printanières, envolées???

Tant pis, ceci n'est qu'une toute petite préoccupation, bien petite.
Et même mes préoccupations quotidiennes du genre: - y'a-t-il encore une culotte propre dans le tiroir de PetitSim
- TiNiTree peut-il déjà manger des cerises?
- j'attends demain pour faire le plein d'essence?
... ces préoccupations-là sont bien futiles...

L'autre vendredi, j'ai regardé HOME, les belles images et les signaux d'alarmes de Yann Arthus-Bertrand. Presque un message d'espoir ce film.
Y'avons-nous appris vraiment quelque chose d'inédit, de non dit??? pas forcément, mais ce film, comme celui qui était sorti il y a 2 ou 3 ans "Un jour sur terre", a le mérite de condenser toutes les aberrations de notre civilisation et de nous renvoyer tout cela à la face.
Donc, j'ai regardé HOME et j'ai déprimé quelques jours...
Puis, pour compléter et bien m'achever, je suis tombée sur l'émission "Complément d'enquête", l'autre soir, sur France2.

Le rapport?
La quinoa (ou le quinoa... apparemment nous ne sommes pas tous d'accord sur le sujet).
J'ai découvert la (le) quinoa grâce à ma copine LaMontagnarde qui prépare avec cette céréale une excellente salade (genre taboulé).
Puis je l'ai testée façon riz ou millet, j'ai beaucoup beaucoup aimé! mes enfants aussi!
Pour nourrir un tout petit loulou, c'est nickel! pas de gluten, pâteux si bien cuit et franchement bon. Elle a tout pour plaire cette céréale.

Mais quand on vous consacre un reportage dans "Complément d'enquête", ce n'est jamais très bon signe. J'ai bien pensé dès le début que je n'allais pas entendre que des choses plaisantes.

Non, l'arrivée de la quinoa en Europe n'est pas une bonne chose.
Suivant la loi de l'offre et la demande, son prix a explosé et les Boliviens qui s'en nourrissaient il y a encore quelques années n'ont plus les moyens de la payer, les pâtes sont moins chères.
Sa culture en mode intensif enrichit certes les cultivateurs, mais apauvrit la terre à tel point que la production peut passer de 20 quintaux par hectare à 8 ou même 6 quintaux par hectare en quelques annés.
Les haut plateaux andins deviennent stériles à produire de la quinoa qui ne nourrira ni les Péruviens, ni les Boliviens qui vivent sur ces terres.
L'or en grain pourrait devenir de la poussière en grains...
Encore une aberration, encore une merde dans les rouages de notre société de consommation.

N'empêche qu'avec tout cela, je me demande ce que je vais faire à manger demain.
L'élevage intensif est une catastrophe écologique en soi, donc ni viande ni produits laitiers ne devraient figurer dans mon menu.
Surtout pas de poisson, là je ne veux pas participer à la ruine des océans.
Pas de blé, de seigle, d'orge... non, ces céréales glutiniques ont été tellement poussées, devenues si riches en gluten qu'elles provoquent de plus en plus d'intolérance chez les pauvres consommateurs que nous sommes.
Pas de poivrons espagnols gavés de pesticides, de haricots kenyans, d'asperges mexicaines. Pas de tomates hollandaises, ni marocaines.
Non, pour bien faire, nous ne devrions consommer que des aliments produits au niveau local, des espèces INDIGENES.
Des pomme de terre, un peu d'avoine, de maïs ou de millet, des lentilles (à condition qu'elle ne provienne pas du Canada), des haricots secs en hiver, de la salade uniquement en été, des fraises de chez nous, des cerises seulement sur la branche, plein de bonnes choses mais en saison seulement!!!
Alors l'été, c'est fun, mais l'hiver va nous paraître rudement long, moi je vous le dis.
Faut juste aimer les carottes, les navets et le poireau. Chouette!


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Quand on n'a pas de tête, on a...

... des sous!!!

Non mais franchement, c'est quoi cet adage bidon qui dit "Quand on n'a pas de tête, on a des jambes"? Qui est l'urluberlu qui a sorti ce truc devenu dicton populaire?
Parce que chez moi, ça ne marche jamais.
Quand je m'aperçois que j'ai perdu un truc, c'est souvent vraiment vraiment parce que je l'ai perdu, donc je ne sais pas où, ni comment... Alors je ne pense pas que faire 10x le tour du quartier au pas de course pourrait changer quoique ce soit.

Tenez, la dernière fois, ce sont les chaussons en cuir (les très chères, les originales, avec une tête de pirate sur le dessus) de TiNiTree qui se sont volatilisés. Au bout de 3 jours d'absence, j'ai tenté une reconstitution, et bien que le scénario ne me fut pas familier du tout, je devai me rendre à l'évidence: le seul endroit où j'avais pu égarer les chaussons de l'enfant, était le préau de l'école maternelle. Sans doute, dans un élan d'Alzheimer précoce, avais-je changé les chaussures du petiot pour qu'il puisse crapahuter et les chaussons étaient-ils restés sur un banc, le tout sans me laisser aucun souvenir.
Cependant, cette version de l'histoire me paraissait la plus plausible. Le timing était le bon et quelques indices m'orientaient vers ce chemin-là.
Donc, 3 jours plus tard, j'usai de mes jambes (puisque je n'ai pas de tête), retournai du côté de l'école maternelle, scrutai le préau, inspectait les cartons d'objets trouvés, interrogeai toute personne susceptible de me fournir des renseignements.
Les chaussons restaient introuvables...

Comme c'était un cadeau, j'en avais mal aux tripes. Comme TiNiTree a des pieds de hobbit nain, je ne peux pas encore lui mettre la taille au-dessus qui l'attend de pied ferme.
Non, j'ai besoin de chaussons en cuir, taille 18 (6-12 mois), marine avec une tête de pirate dessus. Voilà.
Et ça, ça ne se trouve donc pas aux objets trouvés de la maternelle de mon bled.
Ca se trouve sur internet ou dans quelques boutiques bien choisies. Et ce n'est pas donné (surtout qu'il y a tous les copains-chaussons qui vous font de l'oeil... il se pourrait que vous craquiez sur une seconde paire).
Donc mon titre est correct: "Quand on n'a pas de tête, on a des sous!"
ou tourné autrement: "Quand on a 3 loupiots plutôt jeunôts, il ne faut pas égarer son portefeuille!"



PS: j'ai failli ne jamais publier cet article, car les chaussons en question sont subitement réapparus du fond d'un tiroir où TiNiTree (ce farceur... grrr) les avaient soigneusement cachés (ouf, je ne suis pas complètement sénile encore).
Mais entre temps, la paire s'est désolidarisée et le chausson gauche est parti vivre sa vie de chausson on ne sait où...
Je retourne faire mon marché, j'hésite entre un pirate et un requin...


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Baptême

Je dois bien me rendre à l'évidence, même si pour une mère, son enfant reste à jamais son "bébé", mon dernier né grandit et un jour, il ne lui restera de "bébé" que le nom.

Donc, ce blog a besoin d'une nouveauté: un nouveau nom pour Bébé.

A l'unanimité de mes fidèles lectrices, et en toute logique, Bébé va devenir TiNiTree.

En fait, ce petit nom s'imposait dès le départ, n'est-ce pas? Mais étrangement, j'ai eu du mal à m'y faire... peut-être parce que ce petit nom reste très proche de son prénom? parce que sur ce blog il n'y a quasiment aucun mot anglophone? parce que les puristes me diront que l'orthographe exacte serait plutôt TiNiThree?

Tant pis, j'ai retourné l'histoire dans tous les sens, Bébé ne peut que devenir TiNiTree, c'est son destin ;).

(et comme il ne me reste que peu de neurones en état de marche, j'avoue que l'imagination me fait gravement défaut)

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